Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
21:12 

Теряю навыки общения

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Ловлю себя в последние месяцы на том, что как-то сильнее раздражаюсь на все на свете.
В смысле, я и так никогда не была примером спокойного реагирования, а сейчас — совсем. Ссорюсь на ровном месте, мать меня уже ловила на том, что я срываюсь на крик, сама того не замечая, если завожусь плакать — может длиться реально сутками, но слезы-то ладно, но вот когда у меня подвисает программа на компьютере и я начинаю царапать стол, забыв, что вообще-то вокруг люди спят... не очень хорошо.
Еще как-то до слепящей ярости иногда бесят мелкие эпизоды недопонимания, чьи-то неудачные слова вызывают у меня несоразмерную реакцию. Потом за это жутко стыдно.
У меня повысилась общая нетерпимость к людям. Раньше бывало, что я могу объяснить одно и то же да-три-пять раз, показать какой-то документ или строчку из обсуждения раньше, без ярости. Просто в формате "напоминаю еще раз". Теперь вот эти повторения злят. Еще выхожу из себя, когда люди подтормаживают с пониманием или, например, пишу или говорю я что-то одно, а мне в ответ начинают вещать вообще на другую тему, которая просто к слову пришлась. В такие моменты, особенно если это обсуждение в сети, хочется удалить человека из контактов или снести тред, где шло обсуждение. Без объяснений.
Кажется, будто бы я все время на грани нервного срыва.
Пытаюсь найти способ себя контролировать, но проблема в том, что "выход из себя" я осознаю уже после, так что все методики с предложением считать до десятка и далее не очень полезны.

@темы: Извнутрия

13:07 

О ценных идеях

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Почему из книг вечно черпаешь не то, что стоило бы?
Я в который раз подумала, что в раннем детстве почерпнула гениальную мысль из "Хроник Нарнии", мысль которую выдали с принцом Каспианом: истинно достойный человек сам себя достойным не считает, признание ему выдается свыше. А кто считает, что он право имеет, подвергаются битьем палками и выгонянием с насиженного места.
Нет, конечно, это популярная идея примерно везде. Идея: "Сам не поймешь, что достойный и не выгрызешь право зубами — никто тебе не скажет и в ручки не отдаст" — удел литературы более взрослой. И то далеко не всякой, потому что это то, что говорить не совсем принято, потому что нехорошо такими быть, аморально и эгоистично.
Другая ценная идея, которую черт знает откуда я почерпнула (и которую мне навязчиво подсовывают постоянно): все, что происходит со мной и моими близкими — это моя вина. От эзотерического: думаешь о ком-то плохо — начинаешь болеть, до бытового: сама виновата, что нашла такую работу и не смей жаловаться, ищи другую, не подходит общение с кем-то и он требует помощи — прекрати, не общайся, не помогай, в лепешку расшибись потому что это твоя ответственность и тебе разгребать.
А у всех свои проблемы и, вместо того, чтобы жаловаться на свои, помогла бы чужие решить. Эгоистка чертова.
И так далее, и тому подобное.

@темы: Хороший план, Новости из других миров, Извнутрия

05:07 

Поток сознания

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
URL
15:17 

Вопросно-ответно

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я могу позадавать вам вопросы, но не обещаю адекватности)))



Мне от Оладушка:
1) Как только у тебя появится возможность путешествовать, куда ты поедешь в первую очередь?

читать дальше

2) Если бы ты вдруг смогла бы стать режиссёром или продюсером фильма, то что бы ты сняла? Уточняю, что раз уж мечтать, то ни в чём себе не отказывать, то есть, у тебя неограниченный бюджет, возможность привлечь любых актёров и т.д. Что это будет за жанр, какой сюжет, может, экранизация какого-то произведения?

читать дальше

3) Какой вид из своего окна ты хотела бы наблюдать каждое утро?

читать дальше

@темы: Извнутрия, Я

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

Про амбиции, желания и старание

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я решила задать себе вопрос, почему у моих сверстников больше опыта во многих сферах жизни, больше поездок, больше знакомств и профессиональных достижений...
Да, вводные условия (личные таланты, родители, место проживания и.т.д) играют роль, но другим они не мешают.
И, когда я задала вопрос, то поняла: неутешительный ответ в том, что я недостаточно стараюсь. Бесцельно перемещаюсь по пространству, пытаюсь избежать вещей, которые разрушают мое равновесие, по сути - постоянно пытаюсь бить баклуши, вместо того, чтобы что-то делать или чего-то добиваться.
А самое худшее в этом всем даже не это, а то, что я и не хочу ставить какой-то громадной цели. Да даже мелких не хочу.
Я во многом иллюстрация статьи вида: "У современной молодежи нет амбиций", хотя желания у меня есть... При этом я как бы мало что делаю для достижения желаемого, что достаточно негативно меня характеризует.
Пытаюсь понять, почему я делаю так мало. Понять, почему избежание дискомфорта для меня настолько важнее получения желаемого? Выходит, я, на самом деле, не так уж чего-то желаю? Уснуть в личном болоте и не проснуться.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров

03:27 

Про Princess Maker 2 и The Sims

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Бывают такие дни, когда вроде не происходит ничего прям такого уж ужасного или нетипичного, но остаётся ощущение, что я - ничтожество
Тем не менее, почему-то особенно меня добивает, что в Princess Maker 2 (я открываю в хроме эмулятор DOS, чтобы запустить игру, Карл :lol: когда браузер не выдерживает - удивляюсь, но более поздние версии, простите, на японском, а эта хоть англофицирована) из всех овердофига концовок у меня постоянно выходит самая занудная и скучная. Игровая девочка вырастает домохозяйкой! Я не говорю, что прям хочу сразу королеву или жену принца, но хоть что-то еще! Нет, она домохозяйка с разными показателями в ту или другую сторону :lol:.
С другой стороны, я тут вспомнила, что в симах первое поколение семей (а то и второе-третье) у меня чаще всего было достаточно нищим, они женились и выходили замуж, срочно начинали плодиться-плодиться-плодиться, попутно работая-работая-работая и поколение уже третье или четвертое получало капитал с которым маялось дурью, покупало дома и ездило по заграницам.
Хорошо, что никто еще не догадался ставить диагноза по аватарке компьютерным играм-симуляторам семьи, а то у меня какая-то клиническая картина неправильного подхода к жизни :alles:

@темы: Хороший план, Извнутрия

21:42 

Как бы сказать, чтобы не матом

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Кого из знакомых не спрошу: у всех родня или тяжело болеет, или умирает. Да и у многих людей вокруг меня очень сильно обострились хронические заболевания к концу лета-началу осени и сейчас вот пошли на второй виток или обострились у тех, у кого не обострились раньше.
Узнала, насколько "всё не слава Богу" у (бывших) коллег, причем это "плохо" часто касается детей и подростков.
Я уже молчу о том, сколько актеров, актрис, певцов, певиц и прочих медиа-личностей умерло в этом и прошлом годах. И ладно, когда еще ожидалось (скажем, когда кому-то 83 года или 101, то понимаешь, что вряд ли человек еще лет 20 проживет, хотя всякое бывает), но ведь много совершенно внезапных смертей.
В принципе, я не считаю нужным писать про смерти известных людей в этом блоге, потому что я не знаю их лично и мне кажется не совсем уместным говорить о тех, кого я знаю только по кино-образам (а то и вовсе по одному образу). Да и про смерти/болезни реаловых знакомых тоже считаю не совсем уместным писать в созданном мной пространстве. Горе для меня - это дело личное и мне им делиться ой как непросто (хотя понимаю, что у других людей всё иначе и им, наоборот, становится легче).
А последние годы какие-то совсем грустные.
Пусть с нами со всеми, нашими близкими и любимыми всё будет хорошо.

@темы: В школе благородных девиц нас учили говорить: "Замечательно", Извнутрия, Как ни странно, но я все еще люблю этот мир, Новости из других миров

19:04 

Киса и головоломки

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я вроде об этом уже писала, но...
Я не люблю разгадывать загадки и головоломки. С чем это связано: не знаю. Может я сама по себе такая, может, мне их слишком часто загадывали и неправильное решение несло массу насмешек, может недостаточно награждали за решение, а может мне попадались слишком легкие и я привыкла к тому, что ответ очевиден с первого взгляда или же в книжках и кино загадка все равно решалась, не оставляя пространства для домыслов.
Как бы там ни было, я люблю наблюдать, как другие возятся с головоломками, а сама ими заниматься — спасибо, не надо. Особенно, меня напрягают головоломки с ограниченным сроком на решение (потому я на всякие квесты "в реальности" смотрю с долей ужаса, это для меня не развлечение, а пугающий опыт, которого лучше избегать). При этом какие-то игры с вопросами-ответами я воспринимаю нормально, если есть вариант, что ответит кто-то другой и вот обязательно мне отвечать не надо. Но тоже не на постоянной основе. В каких-нибудь играх-квестах максимум на который меня хватит: походить по локациям и сопоставить какие-нибудь циферки и потыкать во все углы экрана. Когда надо приложить смекалку и какое-нибудь особенное мышление — я начинаю буксовать и вовсе бросаю это гиблое дело.
Я об этом сейчас подумала и поняла, что меня выводит из себя правильный ответ, до которого я не могу добраться. Если ответа нет вовсе, а предлагают тему для развития — это терпимо. Как и то, когда оговорено, что подойдет любой вариант... но только если этот вариант принимается как факт, а не начинаются уточнения. Потому что уточнения для моего восприятия — это словно: "Существует правильный ответ, я просто тебе не говорю, хочу посмотреть, как ты сама до него дойдешь".

@темы: Извнутрия

14:57 

Пост о людях и работе, короче - обо всём

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я в целом хорошо отношусь к людям, но поездки в общественном транспорте и общение с не специально подобранными людьми не в специальной обстановке напоминает мне о том, почему я предпочитаю работать на дому.
Про общественный транспорт и говорить не стоит, там общая атмсофера влияет на людей негативно, но даже вне его.
Нытье о людях, да, я плююсь ядом.
Короче... не-не-не... Из дому ни ногой.

А про работу кратко: мне снятися кошмары о работе, когда я работаю. Мне снятся кошмары, где подсознание орет на меня, что я мало работаю, когда я не работаю. Я хожу и переживаю на этот счет, когда просыпаюсь. И не знаю, что делать, особенно в свете того, что все мои работы мне в принципе нравятся, но куда девать тревожность понятия не имею.

@темы: Извнутрия, Хороший план

21:15 

Слегка пафосный пост о восприятии побед, поражений, критики и всего такого

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Сегодня я хочу поразмыслить немного над вопросом извечного чувства, что то, что ты пишешь, недостаточно хорошо.
К счастью, в данный конкретный момент меня на этот счет отпустило (я просто постоянно в мыле и/или слишком уставшая большую часть времени, чтобы волноваться о таких вопросах ха-ха), потому я могу рассуждать на этот счет без сильной эмоции: «Я — унылое дерьмо, которое никто не любит».
Так что пост будет и памяткой для меня на будущее.
читать дальше

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия, Графоманство и чтение

13:19 

Негативный опыт

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я тут поняла, что могу годами не ходить в магазин или скажем копировальный центр, где меня обидели или заставили нервничать. Даже, если там поменялись сотрудники. Даже, если там уже магазин с другой вывеской.
И не покупаю, например, мороженое, которое раз мне не понравилось и у меня заболел после него живот. И, скажем, обнаружив один раз червяка в купленной банке гороха - уже той марки ничего не беру вовсе.
Я и яичницу после того раза, как попалось тухлое яйцо и пришлось все выкинуть, не хочу. Никак. Ни под каким видом.
Умом я понимаю, что поменялись люди, что мороженое выпускают другое (и вероятно живот болел не из-за него), что раз с горохом не повезло, что с яйцом дело было не в блюде, а в том одном яйце... но эмоции и память о негативном опыте - странная штука.

@темы: Извнутрия

01:23 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Посадила сегодня матушку на поезд, она уехала к друзьям в гости на недельку. Не болей всё так же бабушка - мне было бы спокойнее, а то у меня опасения, что я вот прям сама-сама не справлюсь.

Моя новая работа что-то как-то слишком плотно привязывает меня к стулу и компу графиком. Нет, я понимаю, что счастье фрилансера в том, что сам можешь свой график составлять: хочешь 16 часов работать, хочешь 20, хочешь вообще спать не ложиться... но да. Еще и не совсем моя специфика, чего уж там. Новый вид деятельности развивает навыки, но, пока он новый - устаешь зверски. Ну и я вообще, как выяснилось, болезненно отношусь к жесткому дедлайну, работаю меньше месяца, а "окна" хотя бы в пару суток уже местами не хватает.
Главное в ближайшую неделю не забывать есть (спать я сама засыпаю, к счастью) и делать что-то по быту, не забывая о кормежке животных, выгулу собак и заботе о бабушке.
Но матушке надо отдохнуть тем более что поездку сначала лета планировала, а вечно какие-то накладки.

Сорвался ливень и ветер как раз сегодня.

Глядя на то, как мой почтовый ящик наполняется предложениями принять участие в какой-нибудь конференции или отправить куда-то статью - чувствую себя совсем странно из-за кафедры. Надо к ним как-то наведаться и хоть спросить, что и как. Защищаюсь, не защищаюсь, посыпаю голову пеплом или нет. А то и они молчат, и я молчу, и, не знаю как им, а мне откровенно страшно даже появляться на пороге, но телефонный звонок - это как-то просто некрасиво.

@темы: Хороший план, Физмат - мать, физмат - отец, Новости из других миров, Ничего нового. Существовал, Мискатоникский университет города Аркхэм, Как ни странно, но я все еще люблю этот мир, Извнутрия, И котята на арфах играют, В школе благородных девиц нас учили говорить: "Замечательно"

20:11 

Почему я не Тор

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Хочется иногда быть Тором из фильмов Марвел.
Не в смысле, что асгардцем и наследником трона, а по дивному характеру, который позволяет положить на все Мьёльнир забить и радоваться дальше.
Пошел сотворил фигню, потому что так захотелось. За фигню выгнали вон, не особо расстрииваться и сотворить кучку всякой другой фигни.
Потом вернуться, как ни в чем не бывало.
Брат говнюк? Ну так приемный!
Немного расстроиться из-за продолбов, но быстро закончить период траура и побежать творить фигню дальше.
Несмотря на заверения сценаристов и попытки в сюжете что-то сделать, НЕ МЕНЯТЬСЯ. Вообще. Никак. Оставаться таким же жизнерадостным придурком.
И, самое главное, свалить ровнехонько перед тем, как друзья перессорятся. Так что тебе и не надо выбирать сторону.

Серьезно. Круто быть Тором.

@темы: Хороший план, Извнутрия

20:04 

Про мой быт [93756]

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Слегка заболела. С утра горло першило, кашляю, чихаю, общая слабость.
Правда, думаю, тут дело и в пыли тоже. И в том, что в очередной раз слишком сильно отреагировала на мелкие бытовые проблемы и споры, и тупо выпала в истерику и рыдания.
Хотела устроить вечер охрен...умопомрачительных историй про свою семью, но не буду. Просто скажу, что в подвешенном состоянии живу, похоже, всю жизнь и как-то даже не хочешь, а оно выходит.
Все так же нервничаю из-за своих финансовых возможностей, но это не новость.
Новость в том, что один из наших котов зимой ушел в загул и мы думали, что с концами, а он вернулся.

@темы: Половинчатое, Новости из других миров, Ничего нового. Существовал, Извнутрия, Гнусные создания, В школе благородных девиц нас учили говорить: "Замечательно"

19:09 

Продолжение постов в духе "118 lvl шизомагии"

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мне сейчас самое то писать брошюрки в духе современной псевдо психологии с вкраплениями эзотерики.
Одна из моих (и не только моих, как я уже убедилась) проблем состоит в том, что я не очень хорошо умею смотреть на вещи и состояния в перспективе на будущее.
Допустим, сейчас я не могу круто изменить ситуацию, которая мне неудобна или могу (что в общем опция, которая в той или иной радикальной форме есть всегда), но с такими потерями, что лучше и рациональнее этого не делать. Но при этом мое нестабильное эмоциональное состояние говорит, что плохо сейчас - значит плохо всегда. Не имеет значения то, что завтра все может поменяться, а дотерпеть до окончания строительства, отселения, глобального потепления, пробуждения Ктулху и.т.п. не настолько и долго и какие-то даты уже есть. Просто надо подождать. А не имеет значения из-за того, что оно, это понимание, рациональное, а эмоции ни разу не рациональные. Они толкают сделать хоть что-то, принять дурацкое решение, поменять ситуацию безумным образом только бы не сидеть, потому что кажется, что все плохо и все всегда будет плохо.
Это штуки на уровне мыслей о том, какая я плохая дочь и насколько я ни на что не способна. Я знаю, что это не так, у меня есть список фактов, которые отрицают эти мысли, но они не имеют значения. Это отчасти странно сидеть и понимать: что вот это говорит моя мыслящая часть, а вот говорит мое безумие не мыслящая, а чувствующая часть и чувствует она, что мне некомфортно.

@темы: Извнутрия, Пепел врагов

17:59 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
На днях беседовали про то, что делать, если морально плохо-грустно-больно и так далее. Что делать, когда это надо преодолевать каждый день и все делать через вот это вот плохо.
Я вслух пришла к мысли, что ничего делать и не надо. Просто принять, как данность, что тебе плохо-грустно-больно и так далее. И купаться в этом состоянии, как в ванночке.
Легче не станет, но бороться тогда ни с чем не надо.

@темы: Извнутрия

11:21 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Порой перед моим внутренним взором встает картинка с выразительно смотрящим котиком, вроде такого:

И всплывает мысль: "Ты же понимаешь, что они все тебя, на самом деле, не любят?". Причем, без уточнения, кто это "все".
Мне как-то слишком часто бывает нужно подтверждение чужой любви, чужого внимания ко мне и остального. Потому что нет-нет, да грызть начинает чувство, что меня просто терпят из вежливости.
Вот сколько ни пытаюсь, а забить на это не получается.

@темы: Извнутрия

11:51 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Принцип досуга, которому я стараюсь следовать: не делать того, что не хочется.
Я не в том смысле, что "лежать в кровати, завернувшись в одеяло", хотя и это можно, есои хочется только этого, а о каких-то действиях, о чтении каких-то книг или просмотре каких-то фильмов, о написании чего-то "для себя" или общении с какими-то людьми, с которыми хочется общаться.
Обычно же четко известно, чего именно хочется или хотелось, пока дела не позволяли.
При этом как-то все время тянет сделать из приятных вещей обязаловку. А в обязаловку не всегда удается "втянуться". "Сегодня мы пойдем в кино, хотя меня не тянет", "я должна пойти на этот праздник, ведь праздник же", "я пройду пять километров", "я прочитаю эту книжку сегодня" и так далее. В результате получается, что чувствуешь раздражение и будто бы работа не заканчивались и свободного времени не появлялось.
Мне, когда я где-то говорю, что выхожу на прогулку и бегаю с псом (и раньше, когда я просто ходила бегать), говорят, что я молодец. А я чувствую легкое недоумение, потому что я люблю бегать, на самом деле. Мой бег не носит спортивного характера, я не пытаюсь добиться каких-то результатов, мне просто нравится. Больше, стоит сказать, нравится бегать самой и с музыкой.
Это для примера, кому-то, скажем, нравится не бег, а плаванье, кому-то — собирать листья и потом делать из них аппликации. А другим нравится готовить. А иногда бывает настроение упорядочить вещи и перебрать что носится, а что нет. Но, когда это приятное занятие становится обязательной рутиной, конечно оно перестает нравиться.
Конечно, не факт, что у других так, пишу по себе. Именно потому и стараюсь, чтобы что-то, чем я решила заняться в свободную минутку, мне нравилось. Даже, если это что-то бесполезное и никакой пользы мне не приносящее, вроде просмотра развлекательного кино или прочтения не менее развлекательной книги.

@темы: Извнутрия

10:48 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Одна из особенносте моего характера: я с трудом принимаю чужую заботу и помощь.
Причем, тем труднее принимаю, чем ближе и лучше этих людей знаю.
И по умолчанию воспринимаю других людей, как тех, кто может мне помешать, а не помочь. Я потихоньку пытаюсь от этого избавиться, но все равно с какими-то проблемами часто предпочитаю закуклиться в окружении тех, кто является непосредственной составной частью ситуации, так сказать. А попытки мне помочь могу вообще воспринять как попытки войти на мою суверенную территорию.

@темы: Извнутрия

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная