Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
21:01 

Не-привязанность

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Когда мне было лет 13, а может чуть больше, собиралась я написать рассказ. И даже что-то писала, как обычно в то время: о девочке, которая и ангеле-хранитель, и кошка, которой стала после собственной смерти. И сам текст начинался с ее размышлений.
Она думала о том, что хорошо жить так, как живет она: без привязанностей и любви. Не испытывая эмоций ни к кому, и не позволяя никому по-настоящему к ней привязаться. Ее обязанности, как ангела-хранителя были эпизодическими, как таковых физичологических потребностей у нее тоже не было, и она приходила и уходила. Наблюдала за миром, радовалась и понимала, что именно это позволяет ей быть свободной, потому что, привяжись она к кому-то, уже не сможет просто так покинуть его.
Дальнейший сюжет там тоже был, она привязалась к человеку и, я не помню, не то просто сама стала человеком, не то родилась у него и его жены, как их общий ребенок. Но мне вспоминается именно начало, и я ловлю себя на схожих мыслях и теперь.

@темы: Хороший план, Философски и даже со смыслом, Извнутрия, Графоманство и чтение

12:16 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Вчера у меня кончились все силы, какое-то дикое переутомление и перенаряжение, с котором я едва уснула. Масса страданий по разным поводам и беспокойных мыслей. А сегодня, на радостях, что никого нет дома - я побежала делать уборку :facepalm:. Вообще, я поняла, что не могу этим заниматься, когда кто-то есть. Мне сразу начинает казаться, что это у меня показушечность, вроде как: "Глядите, я навожу порядок! Похвалите все!!!".
Из 21 письма пока написала 2. И это печально.

@темы: Я, Новости из других миров, Извнутрия

19:42 

Личностная деградация

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Смотрю я на 200 с хвостиком ПЧ и понимаю, что среди них очень много тех, кто знал меня когда-то или не знал вовсе, и кто ожидает от меня каких-то других вещей, нежели то, чем я сейчас являюсь, молчу уже про тех, кто меня идеализирует. И мне интересно бывает читать, что у них происходит, но я все больше и больше понимаю, что мы насквозь чужие.
Я вот чем чаще, тем больше думаю над тем, чтоб уйти в подполье к дженаям безинтернетное состояние на полгода. А потом завести совершенно другой дневник, если будет желание вернуться, и подписаться на полтора человека, с которыми я действительно хочу общаться. Потому что не так много времени, а тратить его на попытки переступить различия, когда я не испытываю в этом внутренней необходимости... Сами понимаете.
Параноики: этот пост не связан ни с какими нынешними записями в ваших дневниках или вашими комментариями в моем дневнике. Я написала его еще где-то в сентябре, просто сейчас чищу черновики.

@темы: Извнутрия

URL
12:16 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
В последнее время я что-то перестала использовать аватары. Искать в моей куче тот, который соотвествует состоянию напрягает. Хочеться периодически сделать какие-то абсрактные или пейзажные. Или в цвет дайри, и с этим ходить. Хотя и без аватара неплохо, да.
Я сейчас чувствую себя иначе. Сложно сказать, чем именно, но мне все люди и события вокруг представляются в другом свете. Много кто и много что раздражает. И, наверное, я еще и нетипично для себя себя веду.
Надо разобраться с тем, что обещала сделать и возобновить практику с разбором себя и анализом. А то я нашла какое-то подобие внутренней гармонии и наслаждалась им, но, видимо, пдобие было довольно грубым.

@темы: Извнутрия

16:46 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Зайдите в мой профиль и прочитайте графу "о себе". Там есть предложение про нытье. Даже не одно.

читать дальше

Оффтоп: у нас никак не научаться делать сайты разного рода организаций. Там есть все, кроме того, что нужно, и до сих пор проще съездить и поговорить, чем прыгать на этих сайтах.

@темы: Извнутрия, Половинчатое, Я

URL
10:41 

Пост размышлений о системе ценностей с личным куском

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Дневник превратился в какую-то жалобную книгу обо мне и моей семье.
Вчерашний разговор, собственно, заставил меня опять над этим подумать.
Тетя говорила, чтоб повысить мою самооценку, что я обязательно стану топ-менеджером какой-то успешной фирмы. Мой брат, собственно, злится, что я пошла в научную деятельность и собираюсь связать свою жизнь (в ближайшей перспективе, по крайней мере) с преподаванием, вместо того, чтоб найти высокооплачиваемую работу. Им представляется, что наличие в моей жизни хорошей зарплаты сделает меня счастливой, потому что даст возможность тратить больше денег.
Мои слова о том, что меня в целом устраивает вариант: "Тратить меньше", их удивляют и заставляют волноваться.
Да, я иногда ною, что "у-меня-нет-денег", но я понимаю, что от того, что я побегу со всех ног работать в ближайший магазин это прибавит только дополнительных проблем, потому что и на что потратить их будет все равно в доме, и намертво отсечет меня от возможности получить работу, которая нужна и интересна (это не сичтая того, что мне три года по-любому отрабатывать в педагогической сфере). И, на самом-то деле, мне реально нужны деньги не так часто, и не в таких количествах, чтоб это все причиняло мне бешенный дискомфорт. В противном случае, я бы что-то меняла.
Вспоминается, касательно системы ценностей, еще пару случаев, другого рода, уже не со мной связанных, если кратко: люди пошли в религию, ту или иную, от парня-впоследствии-кришнаита, успешно закончившего до этого ВУЗ, и юноши из разряда "золотой молодежи" впоследствии ставшего священником (когда я с ним общалась еще был иноком, сейчас уже получил сан, насколько знаю). Вопрос, "почему?" для каждого случая свой, но общее одно: семьи и друзья, за редким исключением, не восприняли этого.
И еще я знаю разные случаи с детьми, уходящими из дому, чтоб заниматься не тем, чем, как всем кажется, им нужно заниматься. Среди моих ПЧ я даже могу пару таких людей назвать... и даже не пару.
Это волнует мою тетю и моего брата. Это выглядит странным для друзей тех ребят и это разбивает сердце их родителям.
Потому что это не укладывается в его (их) мировоззрение и систему ценностей, которую они перекладывают на всех людей вокруг.
С одной стороны, неприятно делать больно близким, но нельзя быть счастливым по чужой схеме. Так это не работает.
А теперь конкретика про меня и брата.

@темы: Извнутрия, Философски и даже со смыслом, Я

14:08 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Тут Alysia в моем избранном пишет о письме в будущее, а я вспомнила, что собиралась написать.
В одной старой книге я нашла лист бумаги, на котором написала самой себе послание. На самом деле, я вспоминаю, что оставляла не то что много таких, но достаточное число.
И написано там:
"Я не знаю, кто ты, не знаю, сколько тебе лет и чем ты занимаешься. Но я знаю, что где бы ты ни была - ты лучшая. Даже если ты думаешь, что это не так. Даже если никто не верит в тебя. Я знаю, потому что иначе быть не может.
Ксю. 2005 год".
И, кажется, когда я писала это то плакала, потому что в том возрасте считала, что мою личность легче сделать заново, чем привестив порядок. Я считала, что не могу быть счастливой и что не способна ни на что.
Интересно, было ли это послание попыткой поднять свою самооценку или желанием получить точно такое же в реальности?

@темы: Извнутрия, Новости из других миров, Я

19:55 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я чудовищно привязываюсь к людям. Если я общаюсь с кем-то достаточно много, достаточно часто и на достаточное количество тем, то сам факт этого общения становится частью меня. И когда вдруг оказывается, что по каким-то причинам это прекращается или меняет форму - я ощущаю себя растерянной. Я могу начать цепляться за человека и ни к чему хорошему это не приведет. И на определенном этапе я думала, что лучше вообще отгораживаться от подобного, но потом подумала, что радость сейчас важнее и значит больше, чем расставание в будущем.
Главное потом не стать слишком навязчивой и не дать общению из стухающего перейти в неловкий процесс пересиливания кого-то из участников. Все равно прежнего не вернуть.
У меня спросили на днях, как я от этого оправляюсь. А никак. Сначала неприятно, потом чуть забывается из-за других интересов и людей, которых всегда хватает поблизости. Начинается что-то новое... но где-то остается память, отзывающаяся чуть что. Радостью о том, что было, и тоской об этой же радости.
Мне жаль, но я бы не стала что-то менять.



А теперь повседневная мысль: я мирная. Как атом, да.

@темы: Звук!, Извнутрия, Новости из других миров, Половинчатое, Философски и даже со смыслом

02:30 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
От Alysia пришел флешмоб.

Три простые вещи, которые приносят вам больше радости, чем можно было бы от них ожидать:
читать дальше

Три простые вещи, которые раздражают вас больше, чем вроде бы должны:
читать дальше

Три простые вещи, которые пугают вас больше, чем должны бы:
читать дальше

Берите, кто хотите.

@темы: Извнутрия, Интернет как зависимость, Я

19:20 

Процветающий неадекват и паника

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Истеричность по поводу оформления документов захватывает и меня. Раздражает, но никуда я от нее не могу деться. Дано: времени немного, но оно есть, все документы, в общем-то, получаются в одном месте. Но ту же справку мне нужно еще получить и до тех пор прочее подать все равно не могу. При этом еще и нелюбимый мной вид проволочек: ждать пока тебе скажут, куда пойти, а может и не скажут.
Ладно, я понимаю то, что моя коллега, работающая в школе, топропиться - ей с первого будет уже не до этого.
И конечно самое прекрасно в этом что? Ага, подготовка ко вступительным экзаменам :smirk: как в ыдумаете, много я готовилась? Нашла литературу, нашла конспекты, почитала еще в районе июня... И все. Ну, не считая чтения английских текстов и деланья переводов, это можно считать подготовкой :laugh:. А специальность-то у меня сдается уже 11-го :rolleyes:. Моя начальница вопрошает точно ли я пройду. И я, право слово, не знаю, что сказать.
И еще я не знаю, что и кому говорить, потому что меня порой посылают туда-не знаю-куда, а я не Иванушка и попадаю туда-сам-знаешь-куда. И это все под крик: "А-а-а-а! Торопись!", что вызывает дополнительные непонятки и беготню по десять раз в один кабинет.
За пару часов тебя нагрузят таким количеством неадеквата, что ты задохнешься под его гнетом.
Спрашивается, если это все так меня бесит, чего я иду в аспирантуру, где бегать еще придется и придется? Преодоление, что ли.
На деле, вернувшись домой, хочется закрыть все двери, отключить все телефоны, приципиально не отвечать на сообщение в интернете и залечь на дно, пока все не перестанут орать. Понимаю, что глупо и безответственно, но так уж есть.
Могу быть еще более неадекватна, чем всегда.

@темы: Физмат - мать, физмат - отец, Новости из других миров, Мискатоникский университет города Аркхэм, Извнутрия, Я

10:59 

Таки вот он, этот пост

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Как вовремя-то я аватарку себе цапнула...
В первую очередь, мне хочется пойти и, со всей своей женской эмоциональностью, дать по шее тому, кто скажет, что мужчины менее эмоциональны. А так же ценят поступки и реагируют, в основном, на них, а не на слова и, тем более, не на интонации.
То ли я как-то чего-то не понимаю, то ли я немного мужиг еще что. Но, стоит признать, меня звуки, которые складывают в предложения, порой доводят до припадка, так что будем считать, что это часть моей женственности. Но, при этом, почему-то некоторым юношам не нравится мой тон.
Говоря в общем и целом, я не считаю, что существует два мнения, которые мое и неправильное, но это же не значит, что я быстро поменяю свое, когда кто-то рядом со мной об этом скажет.
Ты думаешь так, я - иначе, хватит об этом... О нет, никакого хватит, мне будут доказывать как я не права, вне зависимости от того, что я говорю. Говорить о погоде, котах, книгах и знакомых никто не будет. Просто молча чем-то заниматься тоже. Какое кино, ты что, давай обсуждать то, в чем мнения расходятся. Давай я доведу тебя до припадка и донесу до твоего сознания, что с таким подходом к миру ты жить не можешь. Потому что этот подход в корне нехороший, нет-нет, я не пытаюсь сделать так, чтоб ты поддержала меня, хотя было бы неплохо, знаешь...
Да, черт. Я человек инертный и очень ценящий свое удобство. Я соглашусь с чужим мнением, если от этого зависит моя работа и спокойствие, но чего я не могу остаться при своих, если общение, по идее, не имеет никакой формальной подоплеки.
И ладно бы в первый раз... Конечно, может это тот случай, когда виновата морда, но, боюсь, я пока слишком ценю свой юноешский максимализм, чтоб от него просто так отказываться.
Вечно так, терплю-терплю, а потом приходит в мою дурную голову вопрос: "И зачем?".
Да идут лесом желающие ковырять мои эмоции и мозг без моего на то согласия.
Комментарии закрыты, да. И это значит, что я не хочу ничего обсуждать. Ничего. Нигде. Ни с кем. А то поругаюсь и с вами, когда вы заявите мне, что я таки неправа :alles: сейчас я не хочу логически мыслить, я хочу шоколада.
Сеанс ора окончен.

@темы: Осторожно, Извнутрия, сказы о Homo Sapiens

URL
09:35 

Акт самоаналитического эксгибиционизма

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Пропускайте или нет, если вам это нравится.
читать дальше

@темы: Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Я

22:04 

Happiness

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Очередной пост бессмысленного восторга, но мне почти все равно.
Я хочу описать это прекрасное ощущение, когда чувства становятся такими яркими и не просто яркими сами по себе, а с позитивной направленностью. Когда все вызывает радость: прохладный ветер, небо с красно-серыми полосками, огромное, будто перевернутое вверх дном, шелест листвы и голоса людей во дворах, даже запах выхлопных газов… Все, совсем все, кажется таким бесконечно прекрасным и вызывает желание смеяться от счастья и бежать вприпрыжку.
Нет, я ничего не принимала, мне просто хорошо.

@темы: Сородичи вокруг нас, Настроение, Извнутрия

00:17 

Запись полная уныния

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Посему смотрим на картинки, если нет желания читать текст :)

Чем ближе ты подпускаешь другого человека - тем больнее потом, когда вы оба меняетесь настолько, что перестаете понимать друг друга. Это неизбежно: никто из нас не может ни остановить эти изменения, ни идти все время вместе. Пути расходятся так или иначе. Они могут совпасть по-другому, в другой форме или на другую тему, но никогда не будут рядом всегда, в том же виде, в той же форме, что были с самого начала.
Понять это однажды невероятно больно, может возникануть даже мысль, что если это причиняет такие муки то, наверное, не стоит того, чтоб повторять. Приходит мысль: "А не стоит ли мне отгородиться от людей? Не подпускать никого?". Но это лишает той радости, которую испытываешь, общаясь с кем-то. Позволяя кому-то понять себя и понимая его.
Единственный выход: когда понимаешь, что ваши пути разошлись и не можешь найти ничего, что бы их обьединяло хоть в чем-то, отпустить другого человека и самому жить дальше, не оглядываясь на него. Это не значит - забыть то, что было, это значит - не пытаться продолжать общение так, как было раньше. Не открывать себя, не лезть к нему. Принять тот факт, что вы разные. И жить дальше.

@темы: Рисунки, Философски и даже со смыслом, Извнутрия, Живая природа

14:15 

Самокопательное

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
“И, хлопнувши крашеной дверью,
Ушла из холла в палату.
Сижу там и жду санитаров”

Когда дело касается всяческих не очень серьезных вещей творческого характера, то я очень спокойно воспринимаю замечания о том, как все плохо. Не факт, что я могу что-то исправить (природная криворукость и косноязычность никуда не деваются), но беситься по этому поводу не бешусь. Когда скажут: «Не делай этого. У тебя низкий уровень, пусть сделает тот, кто умеет», я не расстроюсь. Но до отрывания голов меня подводит другое: когда мне говорят, что, в принципе, нормально. Без уточнения, почему «в принципе». Такое безразличное: «Ага, нормально». Я сейчас не о конкретных фразах, а об отношении, в котором чувствуется: «Да так, паршивенько», но это самое вслух не говорится. Ну, или вообще ничего не говорится. Совсем. И я испытываю острое желание как раз таки уйти с истерикой, хлопнув дверью. Потому что чувство, что меня чисто терпят, потому что я хороший человек, а что ничего не могу сделать – так это неважно. Главное же, что человек хороший, и нельзя обижать.
:ps: Да, мои любимые параноики из восьми команд, это именно о ВАС :D

@темы: Извнутрия, Звук!, Графоманство и чтение

10:24 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Звучание немецкого языка меня просто завораживает. Понятия не имею почему.
О, да, кстати. Хочу назад Сони Вегас, ну или поставить какой-то другой редактор видео :zzz: Пинакл меня уже раздражает.

@темы: Извнутрия

03:49 

Жалобный пост о жалобах

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Отчего-то всегда получается, что другие люди могут жаловаться и их будут утешать, а ко мне обязательно, на определенном этапе, явятся те, кто стремится провести мне тренинг личностного роста, отправить на Камчатку, дать по шее, во имя моего успокоения, или еще что-то.
Спасибо, но больше не надо.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров, Я

URL
16:49 

Имена

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я с довольно большим сомнением отношусь к именам: "Чтоб покрасивше". Ну, из серии, когда придумывают что-то эдакое или, не думая, тянут иностранное. Еще не люблю, когда переиначивают имена женские на мужской лад и мужские на женский, или вообще переиначивают какие-то имена. К устоявшимся формам, вроде Александр-Александра это не относится, хотя, все равно их редко говорят полностью :alles:. Вроде бы все вот так... Но сегодня меня ошарашили именем. Я хотела было сразу возмутиться, что такое дают, но потом поняла, что мне нравится. Сама, причем, такое имя бы не взяла.
Имя для девочки - Львёна. Понимаю, что глупо звучит, не очень хорошо произносится, и, одновременно, переиначивание мужского "Лев" и деланье "красивого" имени, да и понимаю, что налагает некоторые обязательства на своего носителя... Но мне нравится.
Я нелогичная, да?

@темы: Извнутрия

14:31 

Нейтральный элемент по сложению

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я вчера утром сидела, скручивала звездочки из цветной бумаги, и размышляла о том, почему люди так любят говорить о моей низкой самооценке. Окружающее, особенно в реале, периодически пытаются убедить меня в том, что я способная и талантливая, а еще извиниться, если говорят, что какой-то другой человек более способный и талантливый.
Я стараюсь в таких случаях не делать сильно недоумевающего лица, потому что мое справедливое: "Да все честно" почему-то воспринимается странно. Начинаются занудные попытки доказать мне, что мне мою самооценку повышать надо, ибо так нельзя же ж.
Нет, ну, знаете, я тщеславна. Даже более тщеславна, чем стоило бы быть, наверное. Мне приятно, когда меня хвалят (хотя и не без того, что расписав мне, насколько я хорошая - вы рискуете увидеть мои мелькающие пятки, так как я буду спешно сбегать, от греха подальше, так как есть в похвалах для меня нечто напрягающее), но я прекрасно осознаю, что куча людей может сделать лучше меня. И, поверьте, это не причиняет мне истовой боли. Если мне говорят: "Отойди, я сделаю лучше", я отхожу спокойно. Просто потому что он действительно сделает лучше.
У меня нормальный уровень. Я не хватаю звезд с неба, и не пускаюсь во все тяжкие. Меня, как любую обезьяну, при достаточном упорстве, можно научить делать что-то пристойно. Но гением я от этого не стану.
Меня научили решать уравнения, меня научили писать программы на Паскале, меня научили складывать слова в предложения и научили не писать черным на черном фоне... Но этому можно научить каждого, кто не отпирается всеми конечностями и не имеет очень заметного "перекоса" в какую-то область, с последующей компенсацией других областей.
Я совершенно нормальная, и моя самооценка тоже.

@темы: Извнутрия, Я

17:27 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Меня иногда напрягает моя "всеядность" и непревередливость в плане всего, что я поглощаю. У меня нет слишком явных предпочтений в музыке, я не испытываю ненависти к отдельным исполнителям или вокалистам, у меня нет никакого раздражения по поводу жанров, в кино меня не раздражают плохо играющие актеры, вообще, я не вижу игры, по большому счету, у меня достаточно слабо в плане восприятия того, насколько качественный грим или продуманные спецэффекты, я почти не дергаюсь от стиля того или другого автора, я не могу отличить скучное от не скучного, мне примерно одинаково интересно все. Я не испытываю сложностей с одеждой: ношу все, что попадается и подходит мне по размеру, качеству и цене, не пытаюсь выбрать определенный цвет или стиль. У меня есть любимые блюда, но я совершенно спокойно ем что угодно и мне все равно домашнее оно или нет... И так далее. Повторяю: у меня есть предпочтения, но они не существуют, как правила без исключений.
В окружении своих друзей и знакомых с рядом именно таких правил без исключений ("Только с этим вокалистом", "Только зеленого цвета", "Только курятина"), когда для них нет, например, медицинских предписаний, я чувствую себя каким-то психом.

@темы: Я, Извнутрия

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная