Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
02:44 

Личное о нытье

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я могу совершенно внезапно устроить истерику. В ответ на какую-то мелочь, какое-то слово, какое-то движение или еще что-то. Причем, истерика эта, по большему счету, с затуханиями и спокойными моментами будет длиться долго. Вообще-то, несколько суток, стоит вспомнить о том, что послужило ее началом. Со стороны это выглядит в духе: «Ой, а чего ты последние дни все время рыдаешь?». А просто у меня одна истерика с просветлениями длится. Я успокоилась чуть-чуть, потом что-то опять вспомнила, потом опять успокоилась.
И дело тут не в той мелочи, а в том, что следом за ней рушатся все прочие. Гора вещей, мелких и крупных, которые, в обычном состоянии, меня не беспокоят. Кстати, эти вещи решаются тем или иным путем, но не сию секунду, и не всегда от меня напрямую зависят. И вот эта самая гора по отдельному камешку кажется такой странной, незначительной и вовсе даже не тем, отчего стоит переживать. Но вместе - это все крайне неприятно.
В общем, одно сцепляется с другим и все: я неадекватна на ближайшие сутки. Кстати, в такой ситуации меня лучше не трогать вообще, не говорить со мной, не утешать меня, не кричать на меня. Оптимально - сделать вид, что меня не существует или нагрузить повседневной работой. Потому что, когда на меня таки обращают внимание, находятся новые поводы, которые радостно вплетаются в истерику. Кстати, в таком состоянии я могу наговорить очень много всего разного.
Самое отвратительное в этом, что люди вокруг часто считают, что это показушничество с моей стороны. И что я делаю это специально или, что у меня есть какой-то тайный повод, который я скрываю. Донести до их сознания, что мне действительно плохо, что я действительно это не контролирую и действительно истинной причиной являются "такие мелочи" просто невозможно. Как и то, что это все утомляет меня и единственным желанием остается забиться куда-то, где меня не увидят, пытаясь успокоиться, а от прогулок на солнце, воздухе и в компании или разговора по душам мне будет только хуже. Правда, действенным еще является способ: "Подобрала сопли и пошла работать!". Только надо, чтоб заявивший не обозлился, заметив, что работать я пошла, а сопли еще не до конца подобрала. Потому что, в противном случае, истерика будет только набирать обороты, радостно добавляясь поводом: "Я его разозлила" .
Кстати, еще один забавный факт: для активного проявления состояния мне нужно, чтобы вокруг были «свои». Родня, друзья, группа… Люди, с которыми я общаюсь регулярно, в общем. Когда рядом «чужие» - чужая группа, шапочные знакомые, ученики, студенты, ну и так далее – я перехожу в спокойную стадию. До такой степени, что могу даже улыбаться, шутить и смеяться, но стоит им удалиться. Все – назад. Еще и по отношению к близким некрасиво выходит.
О, Небо, неужели я совсем никогда не стану нормальным, уравновешенным человеком?

@темы: Извнутрия

00:21 

Мысли строкой и картинка

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Из кожи вон лезть для того, чтоб доказать самому же себе, что достоин любви, еще и продолжать в это не верить, несмотря на усилия.
Это несколько разрушительно.

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия, Живая природа

01:33 

15 лет

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Чувство вины от того, что у меня нет чувства вины. Обычная для меня, но крайне дурацкая ситуация.

@темы: Новости из других миров, Извнутрия

10:42 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.


Власов Алексей, работа на конкурс "8 миллионов лет спустя".
Песня, с момента, когда я ее услышала, ассоциировалась именно с этим изображением.
UPD. Настроение то же самое.
запись создана: 10.01.2011 в 01:28

@темы: Звук!, Извнутрия, Новости из других миров, Рисунки

01:55 

По внутреннему состоянию мне 15

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Общение со старыми моими товарищами, особенно когда оно идет контрастом с общением с нынешними, вызывает очень много всяческих мыслей. Самокопательных, естественно:D. Основная мысль о том, как я перестраиваюсь с течением лет.
В общем, поменялось не так много. И поменялось все.
По сути, я становлю… Не знаю, проще? Менее многогранной? Менее интересной? Более инфантильной? Не знаю, но чувствую, что перестала с должной серьезностью реагировать на серьезные слова и серьезные темы. Я много играю. Не в смысле игр, как таковых, а в смысле игр в жизни: дурачусь, шучу, развлекаюсь. Меньше читаю серьезные книги, меньше интересуюсь серьезными фильмами... И чувствую себя от этого в разы лучше, чем раньше…
Но при этом, если подумать, то это довольно печальная тенденция моего личностного развития, верно? :-D

@темы: Извнутрия, Я

18:45 

Дурацкий, негативный пост, в котором стоило бы закрыть комментарии, но я не закрыла

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Чуть не потеряла второй шарф за год, вернулась, когда уже ехала домой.
Водитель меня обругал за промедление, я расстраивалась и брела в универ.
Хочу уметь телепортироваться.
В который раз убедилась, что бывают ситуации, в которых мне просто необходима чья-то заинтересованность. Это эгоистично, знаю, и знаю, что у всех свои проблемы, но мне все равно хочется, чтоб кто-то поговорил со мной.
Переживаю из-за олимпиады. Глупо это, совсем глупо. Но все равно.
Переживаю из-за диплома, но его надо делать, а не переживать.
Переживаю из-за материального благополучия.
Переживаю из-за отсутствия у меня силы воли.
Нет, мне не нужно сочувствовать. Лучше пришейте мне конечности туда, где они должны быть.

@темы: Я, Физмат - мать, физмат - отец, Новости из других миров, Настроение, Извнутрия

01:38 

Мысль, которую стоило бы высказать кое-кому из моих персонажей

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
01:31 

Наверное, это плохо

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Подумалось на фоне общения с людьми на кафедре.
Когда мне кто-то говорит, что я делаю черти что и все сделанное мной никуда не годится и вообще у меня нет к этому способностей… Я чувствую просто таки неимоверное облегчение и радость. Это как будто с меня разом снимают ответственность за что-то.
Мне нравится, когда меня и мои способности видят реально, потому что в противном случае я чувствую себя очень неуютно из-за того, что подведу верящих в меня.

@темы: Извнутрия, Я

11:29 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мне плохо удаются долгострои. Я или делаю сразу или не делаю вообще. Хотя, есть вариант, когда я что-то делаю сначала, а потом бесконечно долго это что-то довожу до ума, но не всегда оно выходит. И не всегда я остаюсь способна на это самое доведение, я могу раздражаться и посылать его лесом, потому что «все надо переделывать».
Это основная проблема моего диплома: я пишу его с осени и он мне надоел. Я знаю, что я должна его сделать, но меня он раздражает снова и снова, вызывая всякие нехорошие мысли.
И это существо будет писать диссертацию, да-да-да :facepalm:.

@темы: Бульонные кубики Маг...гистратура, Извнутрия

02:12 

Сумбурное

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Вы уже думали, что я забыла о старой традиции писать страдательно-ныдательные посты? :)
Убийственное ощущение, что я все делаю неправильно. Не так решаю задачу, не так говорю с людьми, не так веду себя, не тем занимаюсь.
А еще мне безумно не хочется заниматься, тем, чем я обязана заниматься. Нет, не надо мне говорить, что я свободна заниматься тем, чем хочу - я и так это знаю, но у меня свои причины все же получить диплом. То, что мне это жмоционально не нравится другая причина. Спасибо, я работаю над этим сейчас, пусть оно мне и не нравится.
Сначала долго искала, как строить квадратные корни с помощью циркуля и линейки. Нет, уже не надо, уже нашла.
Поймала себя на том, что мне значительно легче найти и сделать что-то самой, чем просить у кого-то помощи. Идею: "А почему бы тебе не спросить у коллег-студентов?", - полагаю в какой-то мере нонсенсом. Моя учеба - мое личное дело, с чего бы кому-то мне в ней помогать?
Спасибо, не нужно говорить, что спросить совета не стыдно - я знаю. И говорю об ощущениях.
Вообще, в ряде случаев, в последнее время, чувствую острую необходимость говорить и, соотвественно, дописывать к каждому посту: "Будьте добры, воздержитесь от советов, спасибо за понимание".

@темы: Буковки взбесились, Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Новости из других миров, Я

10:42 

Мое отношение к играм

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я давно планировала это написать, но каждый раз теряла мысль. Я в этом плане, как и во многих других, осталась сущим ребенком. Я не могу воспринимать игры прагматично, с точки зрения: "Что они развивают и какую пользу личности приносят". Ну, не могу и все. Точно так же, как каждый раз недоумеваю, когда идет обсужение того, насколько в том или ином мультики отображены полезные для развития в детях качества, но это тема для отдельного поста и, веротяно, отдельного обсуждения.
Может всему этому причиной то, что у меня нет собственных детей, не знаю.
Для меня игра - это нечто, с чем ты можешь справиться, не прилагая к этому большого количества усилий. Если это на пределе возможностей и(или) знаний, то это уже испытание, экзамен, проверка, соревнование или еще что-то, что может содержать какие-то игровые моменты, но уже не игра ни разу. Они требуют другого отношения и вызывают другие эмоции. Кстати деловые игры для меня тоже не игры в моем понимании. Это просто такое название.
Во время игры можно и нужно чему-то учиться, да и вообще в любой ситуации хорошо бы учиться, но это не цель. Цель развлечься, пообщаться с партнерами по игре, если игра групповая, и заняться чем-то, что не требует напряжения сил. Когда же игра переходит черту того, что я могу делать легко, то игра превращается в испытание и может стать чем-то вроде навязчивой идеи. Пройти, закончить, решить, выиграть... Последнее, если оно появляется, на мой взгляд, одно из самых худших. Потому что одно дело личная реакция, с раздражением, при возвращении к людям, можно что-то сделать, а совсем другое, когда "под удар" попадает кто-то еще. Это может капитально испортить отношения. К счастью, при игре с живыми людьми, можно, хотя бы, не делать победу мотивом лично для себя.
Когда же игра длится и длится, усложняется до того, что надо как-то очень хитро извернуться и раз за разом не удается с ней справиться, то она вызывает во мне довольно много неприятных чувств. И я могу или бросить ее, но может и завершение, прохождение или победа в ней стать для меня целью, словно сдать экзамен или решить задачу. Я потом признаю, что это было увлекательно интересно, а результат приятен, но игрой что-то для меян перестает быть в тот самый миг, когда я понимаю, что мне придется или хитрить, или прикладывать значительные усилия.
Я люблю головоломки и паззлы, сложные задачи мне интересны, но я их так и называю. Это не игрушки, это задачи, испытания и проверки. И я не хочу, чтоб все в моей жизни было наполнено ими. Я хочу и играть тоже.

@темы: Извнутрия, Я

09:28 

Принеси мне то, не знаю что

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Нет, мои любимые параноики, это не про вас.

Мне порой так хочется побиться головой об стол и реветь из-за глупой, в общем-то, вещи. Из-за того, что кто-то просит нечто неопределенное, а хочет конкретную вещь или не знает чего хочет, но высказывается на тему: "Нет, не оно!", когда ему дают что-то более или менее подходящее под его описание. Так случилось еще, когда мне было 7 лет и детям в классе делали подарки по заявкам. Одна девочка хотела: "Мягкую игрушку", не уточняя, какую именно. Ей подарили какую-то мягкую игрушку, но оказалось, что она хотела кого-то пушистого и, желательно, кошку. В результате и девочка истерику закатила, и ее мама скандал, потому что обидели дитя. Это не говоря уже о том, сколько воплей было о размерах игрушек, которые разные оказались при одинаковой цене, а мальчишки, которые возмущались из-за того, что у чжой машины на багажнике велосипед, а у него - лодка, поменяться же впадлу.
Ну ладно, мы были детьми. Но, если бы на этом все закончилось.
Я очень часто сейчас наблюдаю от взрослых людей, которые старше меня на пяток-другой лет, совершенно... Странные реакции. То ли, когда они просят себе картинку, то ли когда просят рассказ, баннер, аватар или тот же самый подарок. "Что-нибудь зелененькое" на деле оказывается оливковой туникой с застежками в форме кленовых листьев по правой стороне. А все, кто подарил что-то другое получают трагический вздох и полное вселенской тоски: "Нет, это не то". Или: "Посоветуйте то, что вам нравится" на деле: "Посоветуйте то, что мне понравится", и там, где вкусы расходятся - возмущенная, перекошенная физия. Небеса великие, но что это такое? Даже помогать что-то искать в такой ситуации не хочется и делать что-то, потому что процентов 70 - не попадешь в нужное и ответом будет вопль негодования.

@темы: сказы о Homo Sapiens, Осторожно, Извнутрия

20:33 

Я до такой степени замкнутый человек, что об этом никто не знает

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я очень боюсь новых людей. Я боюсь людей вообще. В целом, со временем, стала относиться спокойнее, хотя бы к случайным встречным, которых вижу в первый и последний раз, но приходить в новый коллектив из чужих-незнакомых для меня мучительно. В особенности, когда он уже сформирован. Потому что я собираюсь быть рядом с этими людьми и от этого мне неудобно.
Если я начинаю общаться с кем-то одним - это проще, могу, по крайней мере, разобраться в его предпочтениях. Когда много людей - я путаюсь.
Лет пять назад я поняла, что это все мешает мне участвовать в куче интересных вещей, лишает полезных материальных и околоматериальных благ и не дает общаться с теми, кто мне интересен. С тех пор я начала что-то с собой делать. И что-то это очень простое, я говорю: "Если не я, то кто?", и, пусть это больно, неприятно и страшно, тащу себя за шкирку на мероприятия, заставляю себя улыбаться, общаться и давлю в зародыше желание спрятаться под одеяло. Вперед и с песней за орденами. Мазохизм редкостный, скажу я вам. Особенно, когда оказываешься один на один с толпой незнакомых людей и тебе объявляют, что в ближашую неделю вы будете командой. Третий год подряд на эти олимпиады :facepalm3:. Побьюсь-ка об стенку...
У меня полно фаерволлов и то, что я не хочу говорить я не говорю. Никому. Вообще.
К чему это я? Не знаю, просто сегодня размышляла:D

@темы: Извнутрия, Я

10:03 

Утренняя мрачность

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Дело в том, что я всегда могу... Нет, не обосновать то, что говорю, но объяснить, откуда та или иная мысль взялась в принципе.
Я вообще довольно много болтаю на самые разные темы, и не всегда выдаю всю цепочку размышлений, если мой вывод не слишком понятен другим - я не против объяснить, если меня спросят. Вопрос еще в том, как спросят, но я, как правило, спокойная и вежливая.
Не учитывая того, что я в ряде случаев нахожусь в состоянии, когда вроде бы говорю на мрачные, серьзные темы, но стебусь в процессе. При этом я призываю вообще не относиться серьезно ко всему, что я говорю.
Проблема в том, что ко мне редко подходят с вопросами.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров

16:06 

Общемысленное

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я сегодня думала о том, что нахождения меня лет с 14-15 в условиях отсутствия дополнительных отвлекающих факторов, вроде компьютере и интернета, и присутствии там же адекватных учителей и учебников значительно повысило бы качество моих знаний.
Нет, серьезно. Потому что сейчас получилось, что я дурью мающаяся лентяйка, которая ничего не понимает ни в своем предмете, ни в любом другом.
И самое страшное во всем этом, что я, по большему счету, и не очень вникать хочу. Потому что мне все подходит.
Это ужасно.
О, да. У меня очередной период легкого несоответствия коммуникативным ожиданиям. В смысле - я несу в массы еще больше бреда, чем обычно, причем - совершенно не в тему.
:ps:Мой бедный диплом рыдает горькими слезами.

@темы: Я, Новости из других миров, Некти и Некто - звери души, Извнутрия, Бульонные кубики Маг...гистратура

09:17 

Неуверенность

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Собираясь на экзамен, поняла, отчего мне так глубоко не нравится, когда мне говорят о присутствующем у меня «чувстве неуверенности в себе». А это потому, что я не понимаю, что в этом такого плохого.
Любой человек неуверен, когда берется за новое или просто важное дело. Он несколько опасается того, что ему не удастся или что что-то пойдет не так. Обычное состояние, которое не мешает работе, а помогает отнестись к ней серьезно.
При этом хроническое состояние: «Все фигня, я все могу», - скорее вызовет недоумение и даже раздражение. Потому что это или бравада, на которую тратится куча сил, которые могли бы пойти на дело, или человек действительно не придает ничему достаточно большого значения, а значит и сделает на тяп-ляп.
Неуверенность – это нормально, другое дело, что она не должна заставлять отступать или опускать руки, но самоуверенность – это нечто совершенно другое и более чем не полезное. Кстати, к слову о самоуверенности, меня здорово раздражает тенденция считать тех, кто мечется аки электровеник, всех дергая и создавая видимость активной деятельности – действительно активно деятельными. Как показывает практика, они скорее помеха всем остальным, а пользу приносят те, кто просто молча берет и делает, а не ускоряет с удвоенной силой частицы вокруг себя. Такие «деятели» хороши для привлечения постороннего внимания и то, не уверена, что это может компенсировать вызываемое раздражение внутри группы, к которой они принадлежат.

@темы: Дивный мир, Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Я, сказы о Homo Sapiens

03:29 

Общее и слегка сумбурное

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
У меня много недостатков, я даже думала сделать ряд постов на тему: "Все что вам, ну совершенно не хотелось знать о Кисе". Но любая подобная штука будет смотреться в духе: "Скажите мне, что я хорошая. Быстро!". Ну, да ладно. Понимаете, во мне очень много энтузиазма, а вот с умениями не все так радужно. В общем-то, смотрите самую нижнюю ссылку в эпиграфе, только я не умею и делаю. В результате это выходит боком, потому что оказывается, что мне тридцать пять тысяч раз намекали на то, что этого делать не надо, а намеки я понимаю просто невероятно туго. По этому, кстати, всякие недостатки организации мероприятий доводят меня до белого каления и вызывают острое желание надавать по шее организатору, даже когда мероприятие на трех человек. Потому что мой гибридный транспорт: подводная лодка, совмещенная с танком, радостно и слегка бесцельно мчится вперед, не видя препятствий на пути.
Так и выходит, что я устраиваю нечто болезненное для других, сама того не замечая. А потом еще сижу соображаю, как же адекватно отреагировать будет, чтоб не сделать еще хуже.
О, да, а еще у меня энтузиазм "прогореть" может и меня в данном направлении трогать становится почти бесмысленно. Или вообще в принципе бесмысленно, потому что я мимикрирую под амебу: ни с кем не общаюсь и ничего не делаю. Впрочем, на данный момент, у меня завелся очередной таракан, продолжающий старую линию. Бесполезность моего существования, бесполезность моя для общества и производства. И мое наплевательское отношение к этому. Противоречиво-глупая ситуация: мне нравится то, как складываются обстоятельства лично для меня, но осознаю, что массово мои обстоятельства довольно таки негавтиный фактор. И даже в рамках семьи я не могу сказать о себе, как о субъекте, приносящем реальную пользу. И делать шаги в другую сторону, в общем-то, тоже не имеет смысла, потому что и я не хочу этого, и не смогу адекватно следовать линии.
В целом же я могу сказать, что на данный момент мое непосредственное окружение скорее спокойное, нежели бурное.




Продублирую вопрос из фандомного дневника: по сериалу Sanctuary (тот который сериал, а не аниме или манга) действительно нет сообщества на дайри? Или оно просто маскируется?

@темы: Я, Новости из других миров, Некти и Некто - звери души, Извнутрия, Звук!, Bloody hell!

01:25 

Упомянутая в комментариях простыня текста

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Хочется мне сформулировать несколько вещей, которые просты и банальны, но понимание которых заняло у меня какое-то время.
Читать сие.
Сумбурно несколько и, вероятно, местами протворечиво. Обсуждаемо и изменяемо. Предлагаю считать моей точкой зрения в эту данную секунду.

@темы: Некти и Некто - звери души, Нежить, Извнутрия, Я

19:54 

Спасибо, мне и так хорошо

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Случается, что я говорю именно это. В случаях, когда поднимаются различные вопросы о том, что нормально и естественно для меня и подобных мне по возрасту, полу, образованию, положению... Что мне стоило бы делать и чего бы не стоило. Какие поступки являются соотвествующими мне, а какие нет. О других людях, о знакомствах и о взглядах. Мне предлагают пути выхода и пути для изменения ситуации на именно такую, которая соотвествовала бы перечисленному.
Я говорю то, что написано в заголовке.
Мне отвечают, что это мой способ справиться с пустотой в моей жизни. И, говорят мне, это на самом деле, плохо, потому что так я отсекаю любую возможность ее, эту пустоту, заполнить. Я в таких случаях отвечаю, что те, кто говорит это, вполне вероятно, правы, но, спасибо, мне и так хорошо.

@темы: Извнутрия

06:44 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Не спрашивайте к чему это я.


"- Разве тебе не сказали, что там не бывает ничего стоящего?".

@темы: Рисунки, Настроение, Извнутрия, Звук!, Живая природа

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная