• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
11:46 

lock Доступ к записи ограничен

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

Задолбавшееся

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я может и согласна с утверждением, что каждому человеку даются те проблемы, с какими он может справиться, но я уже в который раз сталкиваюсь с тем, что почему-то надо справляться с чужими проблемами и получать последствия от них. А мои ведь при этом тоже никто не отменяет.
Сколько бы я ни работала, как бы ни старалась - все равно окажется, что бесполезно, потому что что-нибудь свалится мне на голову с другой стороны.
Отказаться и не решать - это не вариант вообще, потому что последствия и потому что вот так просто не закончится. Оно и так, и так никогда не закончится. Я закончусь, проблемы - нет.
Несколько дней назад я сказала в одном диалоге: "Наверное, мне просто не суждено быть успешной". Наверное, все именно так. Другие люди ведь как-то же могут.
Расскажу все позже, если оно как-нибудь решится. И если будет желание.

@темы: Извнутрия, Настроение

10:16 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Самая серьезная моя проблема состоит в моем характере.
Там, где другой человек отмахнется, понадеется на лучшее или скажет, что есть что-то хорошее, я остановлюсь и буду вглядываться в плохое и выстраивать самые худшие варианты развития событий.
Отсюда все последующие проблемы.
Отсюда противоречивость даже в банальном: я хочу, чтобы меня любили, но мнение о себе тех, кто меня любит, я не воспринимаю, как честное. А сам факт любви ко мне воспринимаю, как дополнительный груз ответственности за то, что недостаточно хороша.
Отсюда неумение принимать чужую заботу.
Отсюда вечно подавленное настроение.
Отсюда отсутствие веры в собственные силы и искренняя паника, когда в мои силы верит кто-то другой, потому что видится в этом попытка мотивационного принуждения: "Мы команда, мы верим в тебя, а если ты не справишься, то ты будешь забыт, изгнан и погибнешь".
Я пытаюсь что-то с этим сделать, иногда даже получается.
Но почему-то не в последний месяц.

@темы: Извнутрия

15:58 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Читала когда-то фразу, которую не воспроизведу, но смысл ее был в том, что внутри слишком много воздуха и потому дышать не получается.
Странно звучит, но, в целом, передает мое состояние.
~~~

Я не плохо. Я не хорошо. Я никак.
Но, знаете что? Я справлюсь.

@темы: Некти и Некто - звери души, Извнутрия

URL
20:35 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Очень важная вещь, которой я занималась сегодня:

А, если серьезно, пекла пироги. Вообще я тут внезапно осознала, что умею готовить очень много разных вещей и, что это не так и сложно на самом-то деле, хотя лучше, конечно, чтобы я это делала сама.
Общаюсь с очень небольшим числом людей (отдельное спасибо BkmnJ), но это, кажется, мое нормальное состояние.
Самым же смешным я нахожу то, что, вроде бы, не настолько сильно занята, но свободного времени у меня нет принципиально. Или есть, но я во время него все равно не чувствую, что оно свободное и позволяющее мне погрузиться во что-то.

@темы: Извнутрия, И котята на арфах играют, Новости из других миров

16:03 

Я и кино

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Что-то как-то по жизни я выпадаю из общих тенденций. Pacific Rim так и не смотрела, Хоббита не смотрела,лишь наблюдала все прыжки со стороны, Интерстеллар не смотрела, сейчас Кингсмэна не смотрю.
И, что характерно, ни на что из этого не горела и не горю желанием... :nope: Оно как-то проходит мимо меня и не привлекает внимания ничем само по себе, хотя вокруг жуткий ажиотаж.

@темы: Извнутрия

12:22 

Физическое

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Что-то я сегодня расписалась :lol:.
В общем, у меня сейчас очень странное состояние. Когда проснулась - мутило, в общем, нехорошо и до сих пор, голова кружится. Руки заметно дрожат и общее ощущение беспокойства.
Мать в обычной для нее манере спросила: "А почему?", в ответ на мое: "Чего-то как-то вот так". Я обожаю эту прекрасную привычку!)) Не, ну у меня есть некоторые соображения на этот счет, но я не в курсе, что делать, кроме как ждать и смотреть, попустит ли или нет...

@темы: Извнутрия

00:00 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я погорячилась на тему выздоровления :lol:. Хотя солидарна с матерью, что ухудшения у меня от самой перспективы того, что в понедельник мой отпуск заканчивается и надо на работу, а не реально что-то не то с организмом. Но куда деваться, с учетом, что как бы с марта мне еще формирующий эксперимент проводить и мне обещали дать занятия...
При этом мой мозг занят вовсе не тем, чем надо. Я думаю, к примеру, насколько справедливо называть "сестрами" ИИ космического корабля и девушку, которая в прошлом своем воплощении была биологической дочерью создателя ИИ, а в этом воплощении - он ее приемный отец.

@темы: Извнутрия, Настроение, Хороший план

14:55 

Пост про любовь

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Сразу оговорюсь: начинала писать я этот пост с середины, кусками и в 2 часа ночи под озноб и потому кое-какие места могут показаться странными. Я решила их не переписывать, раз уже так вышло.:)
Все, что написано ниже, это мое личное мнение (оно может измениться в будущем, а может и нет). Я никому ничего не навязываю, просто рассказываю, как вижу определенные вещи (в отношении себя и вообще)... да, я пишу вроде как "в общем", особенно - во второй части, но не отрицаю, что у других людей иной опыт, а я смотрю через призму собственного восприятия. Потому мое "мы" - это чаще все же "я так вижу".
Могу говорить банальности, но это личный блог и я тут сама осознаю себя, мгм.
В общем так...

Те, кого люблю я и те, кто любят меня

Любовь к себе

Осторожно, личные признания и возможны совсем странные вещи.
Самая важная любовь в моей жизни

Какой объемный пост-то получился :hmm:. Вы правда это дочитали? :)
Давайте скажу банальность: любите себя, потому что каждый из вас прекрасен, любите свою семью, своих близких, своих друзей, коллег по увлечениям * и работе, потому что любовь, может, никого и не спасет, но жить с ней приятнее.
Мира в душе всем нам :vict:

@темы: сказы о Homo Sapiens, Философски и даже со смыслом, Сегодня я видел дракона, Разумные вешалки вещают, Осторожно, Некти и Некто - звери души, Не оскорбляйте разумную обувь, Как ни странно, но я все еще люблю этот мир, Извнутрия, Идем дружить к тебе или ко мне?, И котята на арфах играют, Вестники и другие воображаемые друзья, Буковки взбесились

21:57 

В моей голове слишком много мыслей

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я не Дядя Федор, который отказался от оценочных суждений и потому дела у него никак, у меня реально куча всякого... но рассказать-то мне, на самом деле, не о чем.
У меня в голове творится ужасная каша: когда я пытаюсь рассказать что-то одно, то могу легко перескочить на что-то другое, использовать не те термины и слова, какие нужны именно там, переключиться на посторонние размышления и тому подобное.
Я завидую самой себе некоторого срока давности, потому что я могла формулировать длинные посты, где рассуждала о чем-то одном. Логично и связно.
Мне хочется написать о тех, кто любит меня и о тех, кого люблю я. Хочу рассказать про любовь к себе и о том, что это ведь базовая вещь, которая естественна, нормальна и прекрасна, но ее превратили в нечто уродливое. Хочется написать о том, почему математика — это волшебство и творчество — это волшебство, и даже систематизация картотеки — это тоже волшебство, если к нему подойти с определенной точки зрения.
Еще мне, бывает, хочется поплакать о том, что я увидела в городе, о том, что сказала мне мать и о том, что я поняла сама с пугающей ясностью.
Или длинно и задумчиво рассуждать про прочитанную давным-давно книгу, которую я осознала только сейчас...
Но на самом деле меня не хватает ни на что одно, я забываю, переключаюсь, не могу сосредоточиться.
И еще мне представляется, что вот вся эта масса рассуждений не нужна никому, кроме меня. А я могу думать обо всем этом и внутри собственной головы, не привлекаю остальных.
Впрочем, пост о любви нужен. Я напишу его завтра, тем более что день очень подходящий.

@темы: Извнутрия, Как ни странно, но я все еще люблю этот мир, Ничего нового. Существовал, Новости из других миров

00:02 

Расставляя приоритеты

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
И вроде что-то делаешь целый день, а ничего по сути не делаешь.
Слишком много разговоров, которые мне не нравятся, но от которых не избавиться.
Начала плохо засыпать, но при этом, уснув, пытаюсь пролежать так целый день.
Есть много вещей из-за которых мне бы стоило нервничать и я это делаю, но приглушенно.
Иногда я беру на себя слишком много.
Но, знаете, что смешно? Чувствовать, что даже, если я чего-то не успею, не смогу, не справлюсь или не пойму — мир не обрушится на меня. Я просто сделаю что-то другое, сделаю иначе, откажусь от планов или, все-таки, все успею, смогу, справлюсь и пойму.
Но, на самом деле не важно "да" или "нет" в этом отношении, важно другое.
Неудача — это не конец света.
Еще одна банальная, понятная и тысячу раз услышанная, увиденная и прочтенная истина. Но я только сейчас смогла ее почувствовать.

@темы: Извнутрия

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:27 

Изменения

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я тут думала о разных стадиях развития, о том, как идет движение по внутренним, для меня намеченным, траекториям и поняла, что всего-то полтора года осталось (если я доживу, конечно), плюс-минус пару месяцев, до того момента, как я достигну той точки, на которую надеялась и которой отчасти боялась с 15 лет.
Оглядываясь, я вижу тот путь, который прошла и понимаю, что, скорее всего, не то, чтобы он был заметен со стороны. Но важно, что его вижу именно я.
И, к слову сказать, у меня нет никакой уверенности, что через эти самые полтора (плюс-минус) года меня в принципе будет интересовать что-то из того, что интересует сейчас. Может быть, я вовсе сброшу это, как шелуху и пойду себе дальше. Может просто утрачу интерес и оно пойдет по затуханию. А может нет, ведь изменения, они изнутри. А, кто знает, есть ведь и другие варианты того, как оно проявится.
Знаю только, что если пять и десять лет назад меня шокировала сама идея о том, что я перестану быть так увлечена теми вещами, теми местами и теми людьми, какими я была увлечена в тот миг. Все ведь кажется единственно-правильным и настоящим, когда ты внутри. А потом проходит время и понимаешь: нет, оно было не нужно. Теперь я это знаю. Теперь я не чувствую такой разрывающей сердце тоски, когда покидаю что-то или кого-то и не считаю, что любовь сегодня - значит навсегда.
Я не считаю, что становлюсь лучше с каждым днем.
Я просто больше становлюсь собой с каждым днем.

@темы: Извнутрия

16:05 

lock Доступ к записи ограничен

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:50 

Состояние котика

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.

В кино на Сойку-Пересмешницу сходили, понравилось. Хотя у меня такое чувство, что в кинотеатр я хожу в основном, чтобы наблюдать за реакцией других зрителей. Атмосфера была в зале довольно напряженная первую половину фильма. Как более активно пошли разговоры за личное и любишь/не любишь: сидящие по соседству парни начали нервно ржать и не то, чтобы я их не понимала :)

Из других новостей: у меня потом внезапно прихватывало живот, пока мы бродили в поисках электрического чайника для бабушки и рюкзака для меня. Попутно покупая всякую там еду и сигареты :lol:.
Я вообще все еще хочу новые наушники, но, по-хорошему, мне и телефон новый надо. А еще сковородку и дуршлаг. И хорошо бы еще сапоги. Но покупки в нашем случае всегда сталкиваются с тем, что в конкретный момент времени сильно не до них.
Организм радостно выражает свой протест моим способом жизни и вообще всем вокруг :D.

@темы: Чего не встретишь среди звезд, Извнутрия, И котята на арфах играют, В школе благородных девиц нас учили говорить: "Замечательно", Богатый внутренний мир

16:39 

"Закончилась осенняя депрессия и начались тяжелые наркотика" или немного про эмоции

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Есть такая штука, которую могу рассказать о себе: я очень сильно эмоционирую, но очень быстро переключаюсь. Потому у меня в принципе нормально, когда я от состояния глубоко душевного упадка и уверенности, что все потеряно, перехожу в жизнерадостность и сама же иду убеждать кого-то, что все будет хорошо. Но штука тут в чем, при этом эмоции не забываются и всплывают наружу стоит появиться на горизонте человеку, вызвавшему их, схожей ситуации или какому-то другому напоминанию. И эмоции будут такими же сильными, как в первый раз, а то и сильнее, если как-то так по ходу получилось, что они дополнялись. Такой вот комулятивный эффект.
Верно, как для отрицательного, так и для положительного.
Я как раз смеялась недавно, что пока окружающие меня в реале и сети люди впадали в осеннюю хандру и постепенно из нее выходили, я успела войти-выйти в нее же раза три-четыре.
Хотя, стоит сказать, длительные периоды одинакового состояния у меня бывают. Но чем дальше — тем реже, вот как раз прикинула, что уже с год истерик на сутки-двое у меня не случалось. Хотя бывает нейтральное равновесие без острых переживаний с неделю-две и это тоже нормально.
Кстати, вот это и порождает мои фразы, в ответ на вопрос о том, что я чувствую: "Ничего я не чувствую, я бесчувственная тварь!". На самом деле неправда, просто я могу грустить или веселиться вне привязки к ситуации или с с привязкой к ней, но все равно через часик-два перейду во что-то другое и значения иметь не будет.
Потому я всегда говорю: "Да прекратите же воспринимать меня всерьез!". И все равно не прекращают.
К примеру, вот прямо сейчас я эмоционально чувствую себя ужасно, от вида открытого вородовского документа, в который надо написать много-много слов и предложений, мне плохо. Все написанное ранее, научное, рабочее и художественное, кажется мне подлежащим сожжению. Представляется, что любят меня напрасно (и вообще, по сути, никто не любит), что я не способна вообще ни на что. И прочие вещи такого рода.
При этом я вполне понимаю, что через пару часов это скорее всего пройдет и я погружусь в какое-то другое состояние вот так же, целиком, и мне будет казаться смешным все, что я написала абзацем выше.

@темы: Извнутрия

23:55 

Готовясь к зимнему сну

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.


Сайт проекта.
Они собираются снять еще два клипа и написать/нарисовать графическую новеллу. Там пока ее 3 страницы и обложка.
Мне нравится клип в первую очередь тем, что там ничего особо не объясняется и можно понимать, как каждый зритель хочет, боюсь, что в формате "то же самое, но с текстом" потеряется все очарование.

@темы: Сегодня я видел дракона, Извнутрия, Звук!

03:24 

Несколько мыслей

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Если подумать, то у меня два состояния: или я хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял или мне хочется кого-то обнять.
Есть множество людей, о которых мне хочется заботиться, при этом я с трудом позволяю другим заботиться обо мне.
И вещь, которую я не устаю повторять: нет больших или малых проблем. Они все требуют решения, они все важны. Некоторые мешают именно тебе и именно сейчас, а в некоторых разобраться (самому) не под силу.
Примерно двадцать дней из тридцати я не чувствую пустоты внутри себя, а оставшиеся десять я нахожу крайне интересными.
Невероятно сильно хочется, чтобы тем, кто рядом, кого я знаю, кто небезразличен, было хотя бы спокойно. И очень горько, если я начинаю чувствовать, что причинила им неудобства. Или нечто иное, неприятное.
При этом я иногда просто не могу перестать быть (собой).
Иногда мне тошно от разговоров или чужих мнений. Иногда мне плохо, грустно, больно. Порой даже страшно. А потом приходят периоды спокойствия или периоды озарения. И, когда это случается, прежнее кажется ненастоящим.

@темы: Извнутрия

08:44 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я тут подумала, что не люблю разочаровывать других. И когда кто-то подразумевает это, то я чувствую, что сделала очень многое не так.
При этом то, что кто-то разочаровывает меня я воспринимаю... ну, как само собой разумеющееся. Вроде бы так: люди — это люди и есть, странно ожидать, что что-то в этом мире будет таким, как мне хочется.

@темы: Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Ничего нового. Существовал

00:17 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Пишу в дайрик, чтобы отметиться, что я есть.
У нас чертовщина творится с погодой, впрочем - не только у нас. Ежедневно то и дело отключают свет, к счастью - ненадолго.
Я же сама нахожусь в дивном состоянии, когда всякие социальные взаимодействия у меня заканчиваются тем, что я еще сутки прихожу в себя. А казалось бы, просто с друзьями встретилась.
***

Мне кажется, что где-то должна существовать книга с названием "Уснуть до конца света". И в ней много всяких пафосных фразочек, которые можно было бы растащить в статусы вконтакте, в подписи на форумах и многозначительные твиты. Или еще куда там цитаты утаскивают.
Я бы парочку сюда запостила.
Понятия не имею, о чем эта книга. Наверное, про то, как герои что-то превозмогают в повседневной жизни.
Или, может быть, про коати. Коати милые, жаль про них как-то не особо знают.
***

Просто фотография:

@темы: Я, Новости из других миров, Некти и Некто - звери души, Извнутрия, Живая природа

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная