• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
20:16 

Про религию и смерть

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Каждый раз, как в очередном обсуждении религии кто-то говорит, что суть всех религий в том, чтобы развеять страх верующих перед гибелью и убедить их в том, что жизнь после смерти существует, я испытываю острое желание спросить: «Кто сказал вам такую глупость и зачем вы ее повторяете?».
В смысле, да, конечно, религии освещают этот вопрос, но кроме смерти, подготовки к смерти и посмертия (допустим, отбросим буддизм, где цель как раз таки, чтобы жизни после смерти НЕ БЫЛО) есть еще множество других деталей. Если убрать часть про (условно) Рай и Ад, то останется как минимум целая философская система о мире вообще и отдельным пластом — кодекс поведения при жизни. И не только связанный с посмертием.
Может, я наивна, но мне всегда казалось, что религия — это как бы не про смерть, или не только про смерть.
С другой стороны, я могу ошибаться в распределении приоритетов. Ведь я не являюсь ни религиозной, ни, тем более, набожной, а о многих вещах имею понимание где-то на уровне обывателя. Но, тем не менее, вопрос: «Веришь ли ты в жизнь после смерти?», кажется мне глупым. Просто потому что звучит примерно как: «Веришь ли ты в то, что автобус, которым ты ездишь каждый день, сегодня тоже выедет на маршрут?».
Хотя, в принципе, когда кто-то говорит на тему страха смерти и последующего ничто («потому что нет никакой вашей жизни после смерти»), попутно к обсуждениям такого рода — я испытываю острое желание обнять этого человека и спросить: «Как же ты в таком ужасе каждый день-то живешь?». То есть... нет, ну я разделяю страх боли, слабости, старости и желание избавить близких от горя... но бояться именно смерти? Зачем? А, если считаешь, что потом не будет ничего — так тем более. Как раз можно расслабиться, все равно тебе-то все равно уже.

@темы: сказы о Homo Sapiens, Философски и даже со смыслом, Извнутрия

03:05 

Когда эмоции сильнее разума

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я почти всю сознательную жизнь немного удивлялась на людей, что, например, не идут в кино, если в фильме задействован актер, который был замечен в какой-то неприятной истории. То есть, понимая причины, все равно думаю: "Но ведь там еще три-четыре актера основного состава и пара десятков статистов. Масса осветителей, гримеров, операторов, консультантов... прочего персонала. Плюс создатели и издатели, почему нужно наказывать их всех и, может быть, пропускать интересный фильм?". Или, когда дело касалось какого-то продукта, думала о том, что ведь это столько людей рабочего процесса получают деньги, а не только учредитель с языком без костей.
Вот так вот я думала.
Мне вообще протест такого рода казался отчасти: "Назло маме не надену шапку и отморожу уши".
Казался в прошедшем времени.
Сейчас у нас на кухне в вазочке лежат конфеты "Рошен". Брат привез с работы в День Рождения.
Я понимаю, что сделаны они были на фабрике простыми рабочими, которые получают зарплату. Понимаю, что конфеты УЖЕ куплены.
Но я физически не могу их есть. Я просто смотрю и не хочу. И у меня такое чувство, что, если попытаюсь, то меня просто вырвет.
А я ведь сладкоежка.
Впервые в жизни такое.

@темы: Извнутрия

URL
20:41 

По мотивам или "прикладная демонология"

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.


Курить я пока не начала. Вот прикол в том, что таки "пока" :facepalm:.
Мое семейство, в свою очередь, иногда вызывает острое желание уехать куда-то недели на три-четыре, а лучше - навсегда и оставить их разбираться между собой (а то как-то неприятно выходит, что я вроде бы чем-то своим сижу и занимаюсь, не сильно прислушиваясь к вопросом, заданным не мне, а тут оказывается, что это "вы мне не помогаете"). Другое дело, что в остальное время мне вроде бы нормально, а в нынешних условиях лучше лишний раз не рыпаться, плюс деньги, опять же... но как-то оно...
Реакцией на это хочется в лучшем случае пойти и побегать пару часиков, врубив музыку, чтобы никто ко мне даже не обращался. "Ушел в себя, вернусь нескоро".
Лишний раз убеждаюсь, что мне противопоказано заводить близкие отношения, потому что меня разрывает на кусочки именно потому что это же близкие, неотделимая часть меня, надо пойти и расшибиться в лепешку, только бы все у них было хорошо. И рациональные центры мозга бьются в конвульсиях, доказывая мне, насколько это непродуктивно и просто опасно. Как люди вообще с этим живут? Существуют в семьях по 10 человек, где кто-то с кем-то на постоянной основе ругается и остаются психически стабильными?

@темы: Я, Половинчатое, Новости из других миров, Извнутрия

00:17 

Пост внезапного самокопания. Внезапно, закрытый, угу

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мое.

:ps: от комментариев закрываю и потому, что мне надо самой над этим подумать, но высказаться в общий доступ хотелось. Это не просьба о помощи или желание получить совет, просто дежурный пост от меня. Живу, работаю, стараюсь никого не прибить и не начать истерично биться об стенки, когда кому-то приходит в голову светлая мысль донести до меня свои светлые мысли о мироустройстве.
Пользуясь случаем, прошу прощения за то, что мало читаю и комменчу, просто так сложилось. Скопом желаю удачи во всем и сил духовных и физических. Это точно никогда и никому не помешает.

@темы: Настроение, Извнутрия

URL
20:30 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.


Это не имеет отношения к картинке, просто повседневное: общее состояние уже далеко не легкой задолбанности. Вроде бы даже успеваю что-то попутное. Угу. Вроде бы.
Интересно, когда мой организм решит, что ему вот срочно нужно отключиться?

@темы: Мистика, Извнутрия, Хороший план

00:31 

Отметка состояния

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Когда я перестану грызть кактусы и читать/смотреть про то и про тех, что разочарует и взбесит меня с вероятностью 80%?

@темы: Извнутрия

URL
20:41 

Чтобы отметиться

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
У меня сейчас тот период, когда после длительного забега по стенкам настолько не хочется думать связными предложениями, что даже формулировать реплики в общении становится сложно.
А писать я могу по большей части неадекватные вещи о неадекватных вещах.
Я могу работать, делать то, что нужно, я могу даже кое-какую активность проявлять, но все равно я ощущаю себя в режиме сохранения энергии. Говорить в основном о делах, делать что-то конкретное, пресловутая "креативность" у меня сейчас где-то на нуле.
15 мая мне все-таки сдавать кандидатский минимум. Наша руководство подумало и решило.
Сдам, куда денусь. Ну, опозорюсь, ну, переживу.
Будто это сейчас хоть кому-то важно.
Вообще, понимаю, что вести дневник-дневник, как обычно здесь, мне становится сложно. То ли общая ситуация, то ли изжил себя для меня этот формат.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров, Физмат - мать, физмат - отец

12:24 

Инструкция по эксплуатации Кисы Ванской

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
16:46 

Об одной из моих мозолей

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Терпеть не могу оказываться в ситуациях, когда я не понимаю чего-то не высказанного прямо, но подразумевающегося. Причем, понятного всем, кроме меня.
Знаете, как кошки нервничают, когда над ними смеются? Вот я так же.
Одна из множества мозолей, по которым в целом легко потоптаться, если знать как, это сомнение в моих умственных способностях. Потому у меня нередко какие-то действия или слова требует предварительных плясок с бубном, беготни по стенам и нервного напряжения. Страх выглядеть последней идиоткой часто толкает меня на поступки, которые на деле являются еще более идиотскими. Одним из показательных моментов я считаю случай десятилетней давности. Мне было лет 12, я сказала, что считала, что события "Маугли" происходят в Африке, надо мной посмеялись, так как, мол, можно было бы знать, что в Африке медведей нет. Я пропустила ужин, чтобы найти информацию о видах медведей, которые проживают на территории Африканского континента. Как вы думаете, кому-то было до этого дело?
Я годами (и это не преувеличение, проблему я более или менее осознала лет в 16) приучаю себя задавать вопросы, когда в чем-то не уверена. Каждый раз уговариваю себя, что лучше спросить и узнать, чем так и не знать... но все равно со мной то и дело случаются ситуации, когда у меня уже заметно постфактум интересуются, неужели нельзя было вовремя уточнить.
Спрашивать лишний раз я не люблю примерно так же сильно, как просить чьей-то помощи. Меньше, конечно, от помощи я отбиваюсь чуть ли не ногами, а вопросы все-таки задаю.

Другое дело, что для того, чтобы вывести меня из равновесия нужно сказать определенные вещи и определенным людям. Я не реагирую бурно на типичные обвинения в невежестве или чисто-повседневные моменты, когда кто-то выражает свои эмоции.
Но, если знать, как и куда бить, то можно получить довольно... интересный результат.
За две минуты разговора, походу, у меня испортилось настроение на целый день. И это хорошо, если поднятая мной тема не всплывет чуть позже, уже в другом формате.
Некоторые люди умеют просто профессионально домысливать мои слова и действия.

Нет. Конкретнее я писать не буду.

@темы: Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Половинчатое, Я

00:03 

Тут я в основном страдаю из-за фактора личной жизни

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я работаю, чтобы чинить зубы, походу :-(
Не могу понять, что у нас за отношения с братом. Вроде мы не ругаемся, вроде здороваемся, но все-таки не общаемся.
На кафедре помогала паковать книги, написала заявление на последний кандидатский минимум, получила список вопросов и туманные пояснения по реферату, который надо сделать. Не то, чтобы я не верила, что не сдам, все-таки это мое специальность... но я не хочу никого разочаровывать. Ужасное предчувствие чувства вины! И то, что вопросы о диссертации стали настойчивее начинает меня пугать. В Новый Год я верила, что смогу ее написать, теперь я уже не уверена.
А еще на фоне всеобщей весны, академ-отпусков по причине беременности, свадеб и прочих радостей... как-то снова поняла, что у меня "и воз поныне там".
Сегодня осознала печальную тенденцию себя и регулярного общения с людьми. В общем, у меня круг общения меняется раз в 3-4 года. Оно вроде бы нормально, но когда это касается друзей-товарищей, а как насчет какой-нибудь личной жизни? Как-то же люди сосуществуют вместе годами и всю жизнь. А мне бывает трудно общаться с теми, кто меня просто давно знает. Это как будто я знаю все их истории, а они знают все мои и потому нам неуютно вместе. А ведь со временем связи должны наоборот крепнуть, с узнаванием друг друга и пониманием, где у кого больные мозоли, выходит же как-то наоборот.
А потом я опять упираюсь в вопросы нормальности и ненормальности. Нормально ли это, когда тебе почти 23, а ты никогда ни с кем всерьез не встречалась и, более того, вообще не горишь желанием? И это даже не столько вопрос "нормально ли в обществе", сколько вопрос к самой себе, потому что я не могу понять все ли в порядке или мне надо бить тревогу. Потому что в 15 думать об этом было смешно, в 18 - казалось, что еще рано и когда-нибудь желание налаживать эту сферу появится, а теперь, случаем, не поздно размышлять, почему так и не появилось? Я все чаще задаюсь этим вопросом теперь, когда большинство моих подруг отгуляли свадьбы и родили детей.
Допустим, не хотеть заводить семью, особенно в моем возрасте и при общей материальной неустроенности, это нормально. Но нормально ли не хотеть отношений ближе дружбы вообще?

@темы: Извнутрия, Некти и Некто - звери души, сказы о Homo Sapiens

01:20 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мать сегодня немного поздравляли с Остарой в ее соцсетях и группах. Кому-то она ответила, что предпочла бы сейчас переселиться на луну. Или в другую галактику. Что она ответила остальным я не знаю.
Никакого настроения нет ни на что, вот ни разу.
Мы раза три пытались прекратить говорить о творящемся вокруг бардаке и каждый раз возвращались к тому, что все плохо и как-то хрен редьки в любом случае не слаще, вне зависимости от того, какая сторона выступает "хреном", а какая "редькой".
Магнус за целый день ни разу не мурлыкал, хотя, обычно, для этого ему хватает залезть на руки.
Я снова забыла, что у брата выходные теперь по пятницам.
У одной моей подруги близкий человек оправляется от перелома шейки бедра, у другой совершенно невнятное состояние, про которое она не хочет говорить, но просит у научной руководительницы академ, третья ужасно боится за мужа-милиционера... с остальными я как-то не говорила в последнее время и просто отмечаю в своей голове пункт: "Со всеми все хорошо", иначе можно просто завернуться в саван прямо сейчас. Хотя идея не то, чтобы совсем плохая.
На самом деле, я не очень хочу вот сейчас общаться с людьми, хотя днем было немного лучше. А потом я пообщалась и стало хуже.
Пойду, поищу, чем можно занять мозг.
Ничего нового.
Я все еще существую.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров, Я

URL
19:20 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.


Я вообще тут стараюсь не нервничать и говорю себе, что:
а) То, что мне не говорят "да", еще не означает, что мне говорят "нет".
б) От того, что я бегаю по стенам и потолку ничего не меняется, кроме количества нервных клеток.

А вообще чувствую себя полковником. В том смысле, что "полковнику никто не пишет".

@темы: Извнутрия

02:04 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мне плохо и я никак не могу успокоиться.
Смертельно устала за день и дома не нашла никакого покоя.
Неизвестно когда и как это случилось, но все те места, где я раньше чувствовала себя в безопасности, знала, что меня поймут и примут, перестали быть таковыми. У меня теперь, кажется, нет, куда бы я могла стремиться, чтобы восстановить силы.
Как и люди, что поддерживали меня, или сами нуждаются в поддержке, или наперебой рассказывают, что у меня у самой хватит сил на что-угодно, а если не хватит - то это уже мои проблемы.
Ничего не случилось, вне границ нормы того, что могло случиться. Просто я наконец-то поняла, что никто не придет спросить все ли со мной в порядке сколько бы я ни плакала.
Кто бы знал, как я не хочу быть взрослой.

P.S. Для всех, кто хочет высказать свое сочувствие и поддержку картинкой, словами, музыкой, ссылкой на что-то или попыткой обратного воздействия (вызвать меня на яркие негативные эмоции или потренироваться в иронии) - ценю это от каждого и скопом, но это не то, что мне поможет. Тем более что я сейчас пойду и займусь посторонними делами и в дайрик не загляну где-то до утра. Потому давайте по умолчанию считать, что вы скинули мне позитивную картинку/вдохновляющее видео/высказались на тему того, что все будет хорошо, я ответила вам "большое спасибо, помогло!", и на том ваш долг ПЧ передо мной был выполнен.
P.P.S. Для тех, кто спросит: "А зачем ты написала этот пост, если не хочешь поддержки? В этом явно прослеживается воздействие подсознательной зависти к чужим успехам", напоминаю, что в дайрике я могу писать что хочу. А еще, что описанные эмоции легче понять и обуздать, а высказанные в пространство, а не "в стол" они оказываются словно бы отдаленными от меня. И что эмоции тоже стоят того, чтобы быть записанными и я имела возможность почитать об этом спустя n лет, как я порой перечитываю старые записи. Ну и просто потому что гладиолус.
О, да, советовать обратиться к психологу тоже не надо.

Данный пост не служит целью вызвать в ком либо чувство вины и поспособствовать проявлению негативных эмоций. Это не более чем крохотный элемент моей жизни и настроения, который мне, из природной тяги к эмоциональному эксгибиционизму, захотелось продемонстрировать в общем доступе.


Смею надеяться, что я сейчас пособираю сопли, а завтра с утра снова буду наступать на те же грабли общаться с людьми, выполнять повседневную работу и писать статью об обучении будущих учителей. Потому что статьи не пишутся сами.

@настроение: Смешливое

@темы: Извнутрия

16:28 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Что-то у меня кризис веры в человечество. Обычно я вздыхаю, что ж вокруг все такие мизантропы и людей ненавидят, а тут... ну, не то, чтобы я всех ненавижу, но что-то перестала верить в то, что где-то нас ждет светлое будущее, с космическими кораблями, бороздящими просторы Большого Театра, всеобщим миром и процветанием. А все просто перемрут.
И мне начинает казаться, что это не так и плохо.

@темы: Извнутрия

04:37 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Цитируя старый анекдот:
Я собираюсь жить вечно. Пока всё идет хорошо.

@темы: Извнутрия, Настроение, Новости из других миров, Я

01:25 

Обычный воскресный вечер

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Как же я ненавижу подход: "Будешь вести себя как надо => станешь счастливой".
То есть, вроде бы в нем воплощается забота о моем счастье в жизни, но дело в том, что это "как надо" не мое, а того, кто с таким подходом пришел. Я вообще хотела написать "правильно", но тут языковые ограничения, потому что под "правильностью" можно подразумевать много вещей, в том числе внутреннего характера, чувства уместности лично для себя, тяготения к чему-то... а можно навязанное со стороны и "то, как считает единственно верным тот сегмент общества, к которому я принадлежу". Кстати, люди, если кому-то сейчас придет в голову поспорить со мной о семантике и о том, что "правильно - это действительно то, как должно быть" - у меня может начаться истерика. Потому что пост не об этом.
Возвращаясь к теме. В этом подходе еще отвратительно, что проповедующая его сторона искренне недоумевает, оттого, что я пытаюсь отстоять свое право на собственное "как надо", которое отличается. И доказать, что навязываемый путь к счастью, с чуждым "как надо", меня не приведет ни к чему хорошему. И идет уже возмущение, что я даже не пытаюсь, сама себя в чем-то убедила, что я должна уже это "перерасти", начать думать головой, готовиться к будущему, понять, что мой путь ведет в никуда... и если мне все подходит как оно есть со мной сейчас, то значит это уже что-то не то. И искреннее волнение за "не такую" меня.
В такой ситуации мне остро, по-детски, хочется делать что-то, что досадит. Вести себя противоположно к "как надо", даже если мне самой это не всегда нравится.
И вот, год спустя я снова возвращаюсь к этой разрушительной тенденции ненависти по умолчанию. Причем, ведь понимаю, что у меня не самая худшая ситуация, что побег - тоже не выход, если на то пошло, что можно просто забить, в конце концов. Но на мозги таки давит.

@темы: Я, Половинчатое, Новости из других миров, Некти и Некто - звери души, Извнутрия

17:38 

Вести с полей

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Начать этот пост я хочу с напоминания о том, что Дж. Гилфорд разделял мышление на дивергентное и конвергентное... То есть, простите, это уже моя диссертация фонит. Я тут просто зачем-то начала читать трилогию «Divergent» Вероники Рот. То, как ее переводят у нас официально - отдельная хохма. У меня лежит пост-заготовка отзыва, но... но я просто промолчу. Разве что отмечу, что предсказание о популярности псевдо-фантастичных дистопий оправдывается на все 100%. Я встречала еще парочку книг такого же жанра, для той же категории "young adult" и все они имели прискорбные дыры в матчасти, несмотря на в общем-то неплохие воспитательные моменты.

На самом деле, мне, как всегда, проще писать про то, что не имеет отношения ко мне напрямую.

Тлен, безысходность, все как всегда.

@темы: Нежить, Интернет как зависимость, Извнутрия, Я

21:50 

Всё тлен

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
У меня сейчас состояние "помидор подавлен".
На семейном фронте все не слишком солнечно, но лучше, чем я ожидала. По крайней мере, пока. Хотя мне так и хочется сказать, что ситуация чем-то похожа на идею: "Или я выгирываю, или ты проигрываешь", но пока вроде не критично.
Непонятно, что с компьютерами, скажем, не уверена, что мне удасться теперь сидят ночью и рано утром.
Может быть, мне с утреца устроят веселую жизнь на кафедре. Гайки точно вкрутить вкрутят, ибо как же так.
Поняла, что почти ненавижу песни Mylène Farmer. Раньше они были мне как-то безразличны, хотя ужасно нравились клипы, а теперь вызывают какое-то остраненное желание уснуть и не просыпаться никогда. Хотя не исключено, что это желание у меня по жизненным причинам, а вовсе не из-за музыки.

@темы: Я, Половинчатое, Настроение, Извнутрия

20:35 

"Убийца - дворецкий!"

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
То, что я не очень нормальный зритель было понятно давно. Еще в те времена, когда я смотрела детские передачки формата: "Какая-то болтовня ведущих и истории об их как бы приключениях в пределах павильона, в промежутках между мультиками". У меня спрашивала родня, зачем я смотрю, если видела все эти мультики раз по тридцать. Я отвечала, что мне интересно, что придумают ведущие. А на момент мультиков могла, например, уйти пить компот.
Меня всегда и везде, в первую очередь, интересует сюжет. Ну, еще хорошо бы, чтоб главный герой был мне симпатичен характером, а еще лучше, чтоб там была героиня, какой я бы хотела стать, когда вырасту быть. Но в целом, главное для меня - сюжет. Даже когда фильм снимает ради спецэффектов, привлекающих внимание актеров и сам сюжет там дырявый во все стороны.
Раньше я пересматривала фильмы и перечитывала книги, потом поняла, что столько же вокруг вещей, которые я не читала и не видела, так зачем? И это "зачем" во многом тоже травит во мне зрителя :lol:
Собственно, потому я вполне могу ограничиться прочтением книги и не смотреть экранизацию. Потому что в голове остается мысль: "А зачем? Я же уже знаю сюжет". Интересно, я когда-нибудь досмотрю Гарри Поттера? И посмотрю ли Хроники Нарнии, Хоббита и Дюну авторства Линча целиком? Это даже не смешно
И вот тут начинается веселая штука со спойлерами. Я не против спойлеров, когда они носят форму: "Знаешь, по ходу расследования открывается трагедия, связанная с женой сыщика", "Знаешь, там оказывается, что жена сыщика - не жена сыщика!", "Знаешь, там оказывается, что мотивом убийцы была любовь к жене сыщика, которая не жена сыщика, да и сам сыщик в основнмо только притворялся, а преступления раскрывал его помощник, а убийцей, представляешь, был дворецкий". Я могу почитать и посмотреть, чтоб это узнать самой, могу выпросить подробный сюжет и не читать, и не смотреть, потому что буду его знать... но когда мне говорят: "Убийца - дворецкий!", получается, что я знаю сюжет и не могу читать и смотреть, несмотря на весь путь духовного развития сыщика, его жены и формирование мотивов убийцы. Потому что, ну зачем мне это читать, если я уже знаю основной сюжет, на который все было повязано?
Пожалуй, именно потому у меня сложные отношения с детективами: в них сюжетный момент единственный - это преступление. И все обвязывается вокруг этого. А если не дай небо это сериал со сквозным сюжетом и мне основной момент этого сюжета расскажут - есть шанс, что я развернусь и скажу: "О, спасибо, буду знать... зачем же мне смотреть и читать?".
Это я ни к чему конкретному, просто обидно бывает порой, что я не могу попросту наслаждаться процессом.

@темы: Графоманство и чтение, Извнутрия, Я

16:07 

Пойду, навещу матрас и одеяло

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
В тот момент, когда осознаешь, что вот уже полчаса сидишь, слушаешь шум в голове и смотришь в открытый текстовый файл – понимаешь, что нужно что-то все-таки делать.
У меня та стадия болезни, когда вроде бы никаких внешних проявлений нет, но при этом общее состоянии непонятно и мир периодически теряет четкие очертания и раскачивается.
Я не так давно просматривала всякие разные флешмобы на 30 дней, когда ты каждый день создает в своем блоге пост и отвечаешь на поставленный вопрос. Но все эти флешмобы мне не подходят, потому что в них нет вопросов, вроде: «Теоретическая вещь, о которой у вас было четкое мнение, но вы его поменяли, столкнувшись в действительности», «Фраза, которую вы периодически произносите мысленно, но не понимаете, к чему она относится». Но есть вопросы, в духе (не дословно, а по смыслу): «Расскажите о своей первой любви», «Опишите мужчину/женщину вашей мечты» и, мой самый любимый, «То, о чем вы никогда никому не говорили». Разве не будет нарушение логической связки, если я расскажу в открытом дайрике то, о чем я никогда не говорила? Ведь оно моментально перестанет быть таковым!
А вообще я хочу периодически писать сюда случайные факты из жизни случайных исторических личностей, которые по какой-то странной причине засели у меня в мозгу.
Например, Ада Лавлейс (математик и, все же, программист) умерла в возрасте 36 лет. Не то от рака матки, не то от попыток лечить его кровопусканием, не то по обеим этим причинам.

@темы: Я, Хороший план, Настроение, Извнутрия, Буковки взбесились

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная