• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
19:45 

Мечты

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Одна милая дама, читавшая нам курс общей психологии, как-то раз сказала, что к мечтам надо стремиться, поставить их своей целью и идти...
На что я задала вопрос: «А если кто-то мечтает быть розовой магической феечкой, живущей в воздушном замке и ездящей на единороге?».
Для меня справедливо утверждение, что мечты, которые могут осуществиться – не мечты, а планы. У тебя есть желание, ты оцениваешь его вероятность, ставишь цель и стремишься к этой цели. Это, может быть, и мечта, но в общем и целом – это скорее план на ближайшую пятилетку.
Когда на очередном явлении сектантов орифлейм (я медленно моргаю, когда коллега начинает рассказывать мне, как они круты) мне опять сказали про мечты, я ответила, что их у меня нет. «Неправда! – сказали мне. – Ты лжешь сама себе, у всех есть мечты».
Да, у меня есть мечты, но я сомневаюсь, что могу достичь их с тем же Орифлейм. Потому что я мечтаю приобрести способность к телепортации, мечтаю путешествовать в космосе, бывать на других планетах (и не так как можно полететь на тот же Марс, а так как это представлено в космооперах) и уметь глобально изменять внешность. Я мечтаю об аппаратуре, которая будет записывать текстом прямо из мыслей, мечтаю о мгновенной регенерации. Иногда я мечтаю не нуждаться во сне и уметь создавать предметы из ничего. Порой мечтаю заглянуть в прошлое, чтоб увидеть какими действительно были исторически события. В другие разы я хочу заглянуть в далекое будущее, где материки переместятся так, что создадут другую картину мира. Ну и о мире во всем мире, куда ж без этого.
Это все, по большей части, вещи очень теоретические и как цель их установить… ну, можно, но боюсь мне не хватит упрямства, чтоб заниматься изучением физики на столь высоком уровне. Ну и вряд ли кто-то вроде меня может изменить общечеловеческое сознание.
Потому можно сказать, что в общем смысле («путешествовать», «завести семью», «заработать много денег») я не мечтаю и вряд ли могу установить свои мечты своими целями.

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия

13:51 

По мотивам вчерашнего

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Несвязный поток самокопания.
Может быть и не стоит выливать все это в дайрик, но надо же куда-то записать.
Пойду, поковыряюсь еще немного с текстом для набора и переводами, раз они уже на мне.

@темы: Извнутрия

16:27 

Если бы...

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Большая часть из нас очень любят строить допущения в духе:
Если бы мои родители принадлежали к другой социальной прослойке населения...
Если бы я жил в Средневековье...
Если бы я родился представителем другого пола...
Если бы я владел магией...
Если бы мои друзья были другими людьми...
Если бы я в возрасте восьми лет стал феечкой в платье из внутренностей осьминога, летающей только в туманную погоду и убивающей бродячих белых кошек, зачитывая при этом избранные строки из стихотворений Блока с интонациями умирающего астматика...

И так далее, и тому подобное. Фантазия - это прекрасно, я сама люблю допущения, иначе бы я не любила фантастику настолько сильно... но, когда дело касается конкретного человека, то подобное становится бесмысленным. Да, можно допустить что-угодно, но реальность от этого не изменится. И ты все равно не будешь знать точно, каким человеком стал бы при других условиях, потому что ты им уже не стал.
У меня спросили: "Как думаешь, какой бы ты была, не будь у тебя интернета?".
Я знаю только то, что это была бы уже не та я, что существует сейчас. Какая-нибудь другая "я", с другим характером и другими взглядами на жизнь, с другими друзьями и другими интересами. Она бы, наверное, была похожа на меня, как и прочие другие вероятные "я", которые так и не сбылись.

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия

07:26 

Здесь нужно больше нытья

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Как я уже писала, основную часть времени я вполне счастлива, но у меня бывают отвратительные, ужасные и невыносимые дни. И, что характерно, к гормонам они не всегда привязаны.
Сейчас у меня все нормально... ну, в обычном формате нормально: те или другие проблемы есть всегда, но сейчас они почему-то доводят меня до состояния истерики. А общее состояние у меня недовольство всем и вся. Я останавливаю себя постоянно, чтоб не грубить людям, которые меня окружают. При этом моя собственная обидчивость дошла до невероятных высот. До понедельника надо собраться и в нормальном виде приехать на кафедру, потому что это уже не дело.
Вообще, моя деятельность в плане написания диссертации представляется все более и более бесполезной. Я уже год здесь, а при этом понимание деятельности ноль. Только все крепнет убежденность, что всю учебу надо было бросать после четвертого курса и заканчивать уже заочно.
Дополнительно к этому: у меня еще более сильная, чем обычно, уверенность в том, что ничего не получится. Насильно заставляю себя делать необходимые вещи, но, не дай Небо надо изменять порядок действий. Потому что тогда запинать саму себя становится невозможно, и единственная эмоция, которыю я могу выдать: "Все тлен".

@темы: Извнутрия, Настроение, Я

12:12 

Кризисный переход в бесконечность

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я никак не могу дочитать "Основание и Земля". И не то, чтоб книга такая уж тяжелая, и не то, что я так уж грущу из-за того, что серия на этом месте обрывается, притом, что финал открытый, даже перевод в этот раз меня не бесит, а просто не тянет.
Вообще меня читать не тянет, ни Азимова, ни кого-то другого. Книги Хобб и ЛеГуин словно бы смотрят на меня с осуждением, а максимум на который я способна: прочитать пару страниц "Затерянного мира" в качестве универсального снотворного в любое время суток. Хотя засыпаю я и просто так, стоит мне принять горизонтальное положение.
Еще нападают приступы "сцепки" с музыкой. Вчера час наверное на повторе слушала вот это и не могла прекратить:

Прослушать или скачать Технология Всё Что Ты Хочешь бесплатно на Простоплеер
Сегодня утром послушала - ощущение: "Мама, что это? О_о".
И я не думаю, что дело только в осени.

@темы: Хороший план, Извнутрия, Звук!, Графоманство и чтение, Я

23:39 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Актуальности не теряет: "Когда я погибну, кто будет петь обо мне?". Не столько в значении того, кто будет помнить, а в значении того, кому принесет неудобства и горе мой уход. Иногда хотелось бы, чтоб мое состояние было безразлично тем, кто небезразличен мне.
Со мной все в порядке. Очередной этап разбирательств с собой.

@темы: Извнутрия, Я

20:54 

Приемная комиссия занимает все мои мысли

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.

А сегодня в роли дежурной истерички выступала не я, а один наш юноша. Он сорвался на крик и дрожание голоса, когда в очередной раз что-то случилось не то с документами.
Я, кстати, вполне понимаю, что это важно и все получают втык за описки и ошибки, но там половина приемной комиссии добровольно-принудительные волонтеры типа меня. Которые получают только негатив в виде ежедневных придирок и шипения, а позитив в виде премий, если он и есть, проходит мимо.
Ну, да ладно.
Заметила еще, что испытываю огромное сочувствие к абитуриентам и их родителям. Особенно, если первые приходят без этих самых родителей. Меня просто немного перешибает, когда человек младше меня всего на каких-то 5 лет обращается не просто формально на: "Вы", как те же студенты или случайные люди, а всерьез. И не потому что разница в возрасте, а потому, что именно я сижу за столом в приемной комиссии. Есть спокойные люди, взрослые и уверенные в себе... но их мало. Там, обычно, или гордость "пай-девочки"(мальчика) с золотой медалью, или страх "вдруг не поступлю". И я понимаю, что это "не поступлю" для них конец света. Как перпугалась одна девочка, которой мы сказали, что с ее баллами она едва проходит всего на одну из специальностей... причем взрослый, что был с ней, никак не мог понять. Он говорил, что попробуют подать документы везде, в других ВУЗах тоже, а мы мягко пытались объяснить, что там она может пройти только на контракт, если вообще возьмут. Ее родич не понял, а девочка поняла. По-моему, она и так это знала.
Мне все чаще начинает казаться, что образование - это своего рода способ делать людей несчастными с детства. Они совершенно не понимают, на что им ориентироваться. Я, наверное, раз десять объяснила, что у нас научат всему, и что "в школе было не очень" не показатель, попробовать надо. А, если они слышат, что вторая специальность идет "английский"... у абитуриентов - это ужас, а у родителей радостное: "Сможешь быть и учителем английского языка". И нужно объяснять, что это не так страшно. И вообще главное учиться, а остальное приложится.
Я сама когда-то нервничала слишком сильно. Наверное, когда я поступала, меня тоже уговаривали подать документы на несколько специальностей, а я испугалась. Или была слишком уверена в том, что именно выбираю и мне даже не предложили. Не помню уже, это был странный эпизод и запись о нем, как всегда, содержит любые данные, кроме моих эмоций.
И вот... прошло 6 лет. И я осознаю, что все это было такой мелочью. Да и вообще все, что происходит мелочь, не стоящая нервной энергии. Надеюсь, когда-нибудь мне станет совсем все равно и я окончательно избавлюсь от стереотипного чувства необходимого и должного.

@темы: Я, Философски и даже со смыслом, Физмат - мать, физмат - отец, Мискатоникский университет города Аркхэм, Извнутрия

17:20 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
<- Хочу лимонное пирожное и замуж. Лучше без "замуж". Спасибо.
Я тут поняла, что все-таки очень болезненно воспринимаю определенную критику.
Самое смешное, когда мне высказывают за то, чего я не делала - это ладно. Так, неправильно заполненные журналы и возмущение внешним видом этих самых журналов, я приняла нормально и потом сидела правила коды заявок. В принципе, не сильно коробят и замечания моей невнимательности, вроде описок или банального "поставила не в ту графу". Но при этом до истерики доводят мелкие замечания вещам более... специфическим. Например я почти начала плакать, когда мне сказали, что почерк неразборчивый и подписываю папки я слишком мелко. Плюс ко фразам, которые меня выводят, это еще и все формы: "Или не делай, или делай как следует", причем вариант "не делай" оговаривается сугубо для усиления негативного значения. В смысле, отказ делать будет воспринят, как крайнее проявление инфантильности. Ну, я бы не была собой, если бы промолчала и не сказала: "Ну и делайте сами". Тем обиднее, что на выходе никто не понял, чего я расстроилась и все решили, что "сама сделала грубую ошибку в документации и сама обиделась".
Спокойнее в критике надо относиться, спокойнее, с учетом, что все-таки почерк у меня в самом деле отвратительный. И в обеденный перерыв я благополучно сделала ноги.
Из забавного: все абитуриенты так пугаются, когда спрашиваешь, есть ли им 18. А просто форма согласия на предоставление паспортных данных разная, и у несовершеннолетних ее родители подписывают.

@темы: Извнутрия, Мискатоникский университет города Аркхэм

09:30 

Вчерашний день

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
21:42 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Дорогой организм, за что ты меня так не любишь? Что я натворила за прошедший месяц, что мне нужно мстить? Что за неприятие собственных же гормонов системой?
И еще разговоры дома: "У меня нет денег, у него нет денег". У нас никогда нет денег, даже, когда они есть.

@темы: Извнутрия, Половинчатое, Я

URL
20:37 

О восприятии внешности актеров

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Каждый раз, когда я читаю чей-то отзыв или в беседе с кем-то выясняю, что он не воспринимает фильм или сериал из-за внешности какого-то актера - я и удивляюсь, и радуюсь, что это для меня десятая, если не дальше, проблема. Все-таки, или я не визуал, или еще что-то, но у меня не бывает так, чтоб именно внешность актера оттолкнула от просмотра. Мне вообще все равно, какая внешность, главное, чтоб, если экранизация, была как можно ближе к описанной в первоисточнике хоть по основным моментам (цвет волос, рост, конституция, характерные черты, если они подчеркивались). Ну и я смирилась с неизбежным злом актеров, повторяющихся в одинаковых амплуа. И, собственно, все. Да, я могу сказать, что у кого-то "лицо эстетствующего педофила", но это... эм... не значит, что меня как-то напрягает, просто первое, что пришло на ум. И я смотрю три сезона подряд на это лицо и мне как-то фиолетово, что оно занимает полэкрана каждые пару минут.
Я понимаю, что у кого-то бывает даже физическое отторжение от чье-то внешности, реакции - они непредсказуемые. Пусть для меня это и какая-то странная дикость, но ведь кому-то важно. Как для меня, чтоб аудиокнига начитывалась женским голосом, а озвучка была не одноголосой и, лучше бы, вообще шел перевод субтитрами.

@темы: Извнутрия, Наши мельчайшие внегалактические друзья, Чего не встретишь среди звезд, сказы о Homo Sapiens

16:42 

Активность

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Когда-то я писала, что у меня часто день разбивается надвое, если есть такая возможность. Но тут скорее виной переходы по активности. У меня бывают в течении свободного, в принципе, дня периоды активность и неактивности. Причем переходит оно не по угасающей-возрастающей, а очень резко и даже внезапно.
Могу как электровеник носиться и делать кучу всего одновременно, а потом что-то села и зависла на каком-то однообразном занятии на часы. Причем, однообразие по сути может быть каким-угодно. От мытья кафеля и подстрочного перевода с русского на украинский до бездумного пролистывания дайрика, с чтением старых записей и тыканья в Алхимию. А еще в таком состоянии очень легко засыпаю.
В этом плане немного помогает четкий график, но тот факт, что какие-то пары у меня благополучно пропускались мозгом и на них я ловила глюки в виде малиновых утконосов (и это не шутка), свидетельствует, что где-то я все же отключалась. Еще забавный факт: один преподаватель пугал меня до чертиков, я боялась пропустить хоть одну его пару. Я год (!!!) не болела слишком серьезно, по крайней мере, чувствовала разве что першение в горле с утра. Но стоило ему уйти - в новом семестре я слегла на неделю. Причем, всю неделю у меня, в общем-то, была температура. Психосоматика, верно?
Я более или менее знаю о своих особенностях и пытаюсь не зависать надолго, но далеко не всегда выходит. И обратный переход тоже получается как-то внезапно. Сидела тыкала-тыкала, встала - пошла мыть посуду, навела порядок, написала 2 тысячи слов, начала делать клип, а тут пришла семья, я помчалась готовить еду, кормить животных, в перерывах нервно прыгала, потому что в голове формировался какой-то сюжет... и так далее.
Стараюсь держать один ритм, не давать себе уйти в созерцательство пустого места, но не всегда выходит

@темы: Извнутрия

00:29 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Скажу одно: признаю, я боюсь мужчин. А про то, что боюсь отношений просто промолчу, все и так такой вывод сделали.
Скажу другое: юность - штука поправимая, глупость - не особо. А в сочетании... в сочетании все грустно.
Скажу еще кое-что: у нас на кафедре мужчины и парни тоже водятся, они беседует между собой и об отношениях тоже, а определенный круг девушек могут и игнорировать в плане того, стоит ли держать рот на замке при них или нет за то, хотя бы, честно. Рядом со мной случаются и прочие представители мужского пола, которые высказывают свои мнения по тому или иному вопросу. Интернет тоже никто не отменял, конечно же. Тут вообще все про все говорят. Сказать, что в обсуждениях всплывают совсем уж преступные и предосудительные вещи... не то, чтобы часто. Хотя тут вопрос того, кто это как принимает. Да и порой не только мужчины говорят что-то такое о взаимоотношении полов, что меня настораживает. Четвертое: все-таки, у меня тонкая душевная организация.
Так что, знаете, лучше я буду сама таскать канистры с водой, носить тяжелые сумки, собирать мебель и так далее, чем попрошу помощи. Тем более у парня. Так оно как-то спокойнее по всем параметрам.

Нет, ничего не случилось. Непоправимого или сегодня - так точно. Гладить меня не нужно.
Да, я неправа и хватает хороших людей в мире, просто надо уметь их видеть.
Согласна, у меня проблемы с доверием и общением и мне не помешало бы обратиться к специалисту.
Знаю, что мое состояние: "Все тлен", может быть вызывано тысячью причин и стоит сначала менять что-то в себе, а не "гнать волну" на других людей.

Я могу придумать что-то хорошее про сегодня, но у меня что-то нет настроения.

@темы: Извнутрия, Некти и Некто - звери души, Новости из других миров, Я, сказы о Homo Sapiens

15:14 

И снова о любви и потребностях

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Мне сказали, что любовь - это потребность в человеке. Потребность, чтоб именно он был рядом. Не всегда для чего-то конкретного, а просто именно он и всегда. Вне зависимости от того плохо тебе, хорошо или неопределенно.
Мне не нравится такой подход.
Потому что тогда выходит, что я никогда никого не любила.

У меня бывает так, что я хочу с кем-то общаться, но не постоянно. Бывает, что я отказываюсь от встречи просто потому что мне не хочется никого видеть.
Мне необходимы люди в принципе. Знать, что они существуют, говорить с ними, взаимодействовать на бытовом уровне, но без конкретики.
Вопрос, необходимы ли мне члены моей семьи? Я не знаю. Я могу почувствовать неудобство, когда кого-то из них нет дома, потому что это непривычно. А, когда я не дома то больше занята другими вопросами. Маловато информации для анализа.
Но такого, чтоб я думала о ком-то конкретном все время, хотела, чтоб он был рядом каждую секунду моего существования... нет.

Голосовалка для отслеживания призанков жизни.

Вопрос: Я никого не люблю?
1. Конечно, Киса, не любишь  9  (17.31%)
2. Нет, Киса, ты всех любишь  15  (28.85%)
3. Киса, хватит дурацких вопросов  12  (23.08%)
4. А я томат  16  (30.77%)
Всего: 52

@темы: Извнутрия

12:41 

Про скуку

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Поймала себя на мысли, что не могу понять, зачем мне на этом дайрике столько фандомных аватарок, если фандомная активность у меня чаще всего с другого аккуанта. Впрочем, выбирать конкретные аватарки к каждой записи и комментарию было интересно первые месяц-два. Потом надоело.
Это к тому, о чем хочу сказать о себе вообще, я опять повторяюсь, но мне все быстро надоедает. Всякие игры и возможности приедаются, даже ресурсы и те... нахожу что-то новое - ношусь с ним какое-то время... и все. Удивительно, почему так долго "держится" мой просмотр сериалов. Хотя тут внешний фактор того, что смотрю не сама. Аниме вон давно уже не смотрела.
И самое смешное в том, что когда я только погружаюсь во всю пучину чувств от чего-то нового мне кажется: "Эй, а как же я могу отказаться?". А потом оказывается, что легко.
Когда я была ребенком - мне выписывали детский журнал. Хорошо помню, что, когда пришел очередной выпуск, я попросила мать его убрать от меня, потому что мне хотелось порвать его на клочки. Журнал меня раздражал, но я не понимала, почему. А дело было в том, что он мне просто приелся. Я еще какое-то время его получала, а потом попросила больше не подписывать. Мне надоело.
Я сейчас подозреваю, что разница в моих академических успехах в школе и в ВУЗе далеко не всегда была вызвана особенностями моей посещаемости, просто в школе всегда были одни и те же предметы и одни и те же учителя, в то время, как в ВУЗе что-то менялось.
Но самое смешное, что я во многих вопросах консерватор и с бухты-барахты поменять все вокруг не могу. То есть, мне нравится изменчивость, но в каких-то рамках. Допустим, я не испытывала желания поменять ВУЗ (кроме небольшого периода, но и тоо - я хотела поменять специальность), но с нетерпением ждала смены предметов.
Для наглядного примера: в этом дайри стоит один и тот же дизайн вот уже который год и это вызвано тем, что мне надоело его менять. Точно так же, как в определенный преиод надоело менять ники.
Где-то в моем характере есть часть, которая рано или поздно говорит: "Мне ску-у-у-учно!". Это всем-то хорошо, но преиодически порождает незаконченные проекты, которые я бросаю навсегда, хотя, казалось бы, очевидных причин на это не так много.

@темы: Извнутрия, Я

15:39 

К слову о том, почему желания - это зло

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Раз первый день лета, то скажу про планы на лето.
Тут такая ситуация, мои дорогие. Еще где-то с прошлой осени я собиралась этим летом поехать в Москву. Собственно, я собираюсь на недельку в августе все-таки поехать.
Собираюсь.Нытье!

Комментарии не закрываю, потому что тот, у кого есть желание, выскажется, а у-мылы сложнее игнорировать.

@темы: Извнутрия, Я

16:49 

Текучка

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
В транспорте встретила детеныша людского. Детеныш был крайне мал, но радостно указывал на всякие вещи, вроде планшетов, телефонов и заметных наушников и выражал бурное счастье от их вида, попутно уворачиваясь от бабушки, которая пыталась усадить его ровно.
Моя стоматолог снова слегка сменила цвет волос, насколько я понимаю: она, как и одна моя бывшая однокурсница, вроде и хочет вернуться в свой родной темный цвет, но не решается сделать это резко. А моего цвета в магазине рядом с домом нет. Я понимаю, что махагоном и ярким махагоном здесь, походу, крашусь одна я, но забавно. Если что - буду завтра уползать с кафедры и куплю в городе. Кстати, да. С учетом того, что неделю я потратила на черти что, но не на диссертацию - завтра с кафедры домой я отправлюсь в отдельных пакетах.
Возвращаясь к стоматологам: вполне возможно, что через неделю мне, все-таки, удалят нерв. Что печально не только с точки зрения: "Мой бедный зубик", а и с точки зрения материальной. А ведь мне только выдали апрельские деньги и я выудила стипендию за май.
Пытаюсь добиться от родни четкой суммы, которую я должна отдавать на нужды. На выходе... да ничего на выходе не получается.
Брат вчера внезапно обнаружил, что мы отключили кабельное, которое не смотрим, посмеялся и ушел смотреть ралли онлайн.
Можно подумать, что я в легком унынии. Вовсе нет, уныние у меня сильное просто странное состояние, словно бы имеет место крупный стресс: в таком случае я очень много сплю и очень мало ем. Но причин фактически и даже формальных я что-то не вижу. Сие забавно.

@темы: Некти и Некто - звери души, Извнутрия, Я, Половинчатое, Новости из других миров

10:19 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Писала пост про то, что не получается приобрести умения, которые должна была бы приобрести. Почему-то получился пост про то, как у меня паршиво с осознанием необходимости отношений и о том, что не вижу себя в роли матери.
Потому постараюсь высказать вывод кратко: можно совершенствовать уже имеющееся, нельзя совершенствовать несуществующее. Это касается и умений. Если что-то не получается сразу ни в каком разрезе, то есть, не получилось вовсе, а не: "Получилось, но плохо", то стоит пересмотреть необходимость этим заниматься. Потому что есть шанс, что оно не получится даже спустя годы упорных занятий.
Бывают исключения, но, как правило, они обеспечиваются невероятным желанием достичь и добиться именно этого. Или же необходимостью для выживания.

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия

14:40 

Ожидания нас не обманули

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Меня традиционно поражает то, как моя нервная система реагирует на те или иные вещи. При абсолютном спокойствии и симуляции горя в неспокойных ситуациях, суды, смерти, болезни, я абсолютно по-дурацки реагирую на всякую мелочь. Особенно, совокупность мелочи.
Несколько часов плакала скопом и за кексы, и за двухчасовой сон, и за вирусы на флешке, и за получасовую очередь, и за неправильное форматирование документа, и за, смешно подумать, деньги за распечатку.
Ну, это ладно, хотя для людей я и выгляжу истеричкой, у которой в жизни не было проблем больше форматирования флешки.
А вот, если у меня переживания из-за моих персонажей - это вообще можно даже не говорить. Потому что как-то странно говорить: "Мне плохо и хочется сжаться в комок, потому что у одного моего персонажа горе. Нет, я про него никогда ничего не писала. И объяснить, в чем горе конкретно не могу сходу - придется описывать весь контекст".
Неадекватность моих реакций реальным событиям прошла со мной через года. То что неизменно со мной :facepalm:

@темы: Я, Физмат - мать, физмат - отец, Извнутрия

16:14 

Извечная проблема интуитивного восприятия

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Ах, вот оно, то самое чувство нервозности и боязни напортачить, вкупе с раздражением из-за строннего контроля. А я думала, что мы с тобой расстались, когда мне было лет 14! Не скучала, вот честно.
Начинаешь думать, а нужна ли работа, которая заранее оставляет страх сделать что-то не так. Подмывает отказаться, но как-то глупо разворачиваться и уходить даже толком не попробовав. Надеюсь, что не умудрюсь наворотить проблем себе за один только испытательный срок.
Возвращаясь к заголовку, порой не получается понять, что именно вызывает нервозность. Может быть то, что следует отказаться от затеи, а, может быть, просто мой внутренний протест против всего нового в деятельности и образе жизни. Я не против нового в старом, вариаций моей обычной деятельности, но делать что-то категорически непривычное требует у меня очень чувствительного первоначального приложения сил и вызывает приступы паники. Особенно, если нет значительной мотивации, кроме сознательного: "Нужно попробовать".
Я, ко всему прочему, ощущаю себя совершенным придурком, так как, судя по реакциям, можно подумать, будто я участвую в какой-то тайной правительственной программе, в то же время куча людей как-то не страдает.
А я еще и нервничаю, оттого, что не так уж уверена в собственной компетентности. Все-таки
Ну и опять занимаюсь исследованием своего отношения к контролю. Как выяснилось, мои взгляды на эту тему совершенно не отображает реального положения вещей.

@темы: Я, Извнутрия

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная