• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: извнутрия (список заголовков)
13:21 

Замкнутого круга пост

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Почему мне до сих пор нужна всякая дурацкая компенсация: "За то я..."? В том смысле, что не добилась чего-то, но могу сделать то-то, умею это, справилась с этим... и ведь знаю, что мне всегда будет мало. Точно так же, как и одобрения. Потому что чужое для меня значит мало, а свое собственное я вряд ли когда-то получу.
Вопрос риторический.

@темы: Извнутрия

01:51 

Миром правят интонации и детали, как оказалось

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Вроде бы я где-то до 9 утра свободна, если, вдруг, внезапно, меня не накроет тяжкое осознание моих грехов перед универсистетом и кафедрой, и я не пойду выполнять какой-нибудь свой план сверхурочно... Право слово, чувствую, что после защиты я скажу: "Хозяин подарил Добби носок", впрочем, это не означает, что я не получаю от процесса некого извращенного удовольствия, свидетельствующего о печальной участи моего психического здоровья.
Так к чему я? Этой ночью я могу спокойно флудить в дайри, испытывая при этом меньше угрызений совести, чем в последние два дня.
Мне сказали вещь, которая заставила меня немного задуматься. В общем, сказали, в ответ на мой пересказ ситуации из прошлой совместной деятельности. Сказали примерно слудующее: дескать, по моим словам можно подумать, что было нечто совсем другое, а не то, что было в самом деле. В ответ на мое недоумение и возмущение (ибо звучало так, будто бы я нагло врала), пояснили, что я действительно говорю факты, но при этом так их выбираю и повествую в такой форме, что создается своеобразное вечатление.
А потом я вспомнила, как мне говорили, частично в шутку, конечно, что слушать мой пересказ сериалов - интереснее, нежели эти сериалы смотреть.
И еще, как раз на пршлогодней олимпиаде, мою оценку за работу объяснили тем, что "ваша защита была лучше самого текста работы. Так бывает, когда люди говорят лучше, чем пишут".
Знаете, что во всем этом самое обидное? Я ведь не стремлюсь к подобным результатам специально. Я не пытаюсь приврать, когда повествую о событиях из прошлого, я не добавляю деталей в сюжеты фильмов и книг и уж тем более я не стремлюсь продемонстрировать свою несостоятельность, как автора статей. В общем, я практически не задумываюсь о том, как я говорю. У меня может быть другое настроение и сопутствующие обстоятельства, и, в зависимости от этого, изменится и мой тон, и мои суждения по поводу тех или иных событий или произведений.
Но ведь при этом, чаще всего, люди как раз слушают меня не много часов подряд, в разных настроениях и ситуациях, они слушают какое-то недолгое время. И за это время формируют свое мнение о том, что я делаю и говорю, о том, чем я являюсь и как буду реагировать. На самом деле я даже не уверена, что долгое знакомство со мной что-то изменит, если я общаюсь с человеком при некотором количестве сходных условий.

Все упирается в контроль и осознанность, которых мне, очевидно, не хватает. Я бы, наверное, не оказывалась в неудобных ситуациях превратного понимания моей точки зрения и восприятия меня в принципе, если бы чуть больше осознавала, что, как и, главное, почему я говорю те или иные вещи, а, заодно, позволяла бы себе меньше спонтанности в межличностных контактах.

@темы: Я, Философски и даже со смыслом, Физмат - мать, физмат - отец, Некти и Некто - звери души, Извнутрия

17:01 

Правила и их нарушение

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я не естествоиспытатель. У меня не возникает, скажем, непреодолимой тяги поставить металличесую посуду в микроволновку и проверить, что будет. Нельзя и нельзя. Причем, вопрос: "почему?" меня никогда не волновал до тех пор, пока кто-то где-то не задался вопросом и не принялся рыть информацию и рассказывать всем вокруг.
Вообще я тут читаю книгу, которую периодически писала четырнадцатилетняя девочка, а не взрослый мужчина она довольно нарочитая сама по себе и там подчеркивается, что нарушение правил - это хорошо и свидетельствует о незаурядности личности, так я анализирую себя и понимаю, что в тех условиях мне бы и в голову аткие вещи не приходили. Что можно - то можно, что нельзя - то нельзя. На этом точка.
Сталкиваюсь уже не в первый раз с тем, что для меня более естественно действовать в рамках существующих правил и искать в них же лазейки, нежели требовтаь изменить правила или откровенно их нарушать.
Вспоминаю ситуацию из школы: на биологии была тематическая контрольная, когда нам раздали вопросы - я спокойно открыла учебник и взялась оттуда писать. На возмущение окружающих ответила, что ведь учительница не сказала: "Нельзя пользоваться книгами", следовательно - это можно.

@темы: Извнутрия, Я

11:58 

Это так же круто, как плакать из-за того, что не пришло письмо из Хогвартса

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я тут подумала, что для ребенка фэнтези в чем-то безопаснее фантастики (традиционной научной, я имею ввиду). Потому что все равно с первым понятно, что это или прошлое или далекий мир, который невозможен, а второе, хотя и с оговорками, но все равно подразумевается как будущее. Особенно, если речь о недалеком от фантаста будущем.
Да, я чуть ниже возмущалась по поводу тех, кто ворчит, но при этом бывают моменты, когда меня накрывает и я думаю, что развитие пошло в другом направлении и общество получилось совсем иным, не говоря уже о техническом развитии.
Глупо, конечно. Вчера я из-за этого так расстраивалась, что мать заволновалась о том, что же со мной случилось. Пришлось объяснять, что ничего не случилось, просто обидно за людей, планету, фантастику и будущее.

@темы: Я, Хороший план, Извнутрия, Графоманство и чтение

12:17 

Про увлеченности

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Когда мне говорят про какой-то конкурс или мероприятие: "Не волнуйся, поучаствуешь в следующем году" - я бываю весьма скептична. Потому что в этом плане себя хорошо знаю: у меня довольно быстро меняются увлечения.
Раньше я еще говорила: "Да-никогда-не-брошу!", а потом поняла, что брошу и еще как.
Когда-то я увлекалась пиксельной графикой и доллмейкерством. Потом аватарами. Какое-то время постоянно торчала на форумах художников и от того, чтоб самой туда сунуться активно меня останавливало только то, что я морально не готова была убивать массу времени на рисование (хотя мне и нравилось наблюдать за теми, кто от "каляк-маляк" переходил к довольно серьезным работам). Потом я плавно перетекла в веб-комиксы... но знаете, что? Теперь я делаю аватары только для себя, сотоварищей или в качестве гуманитарной помощи фандомным командам, дорогу до форумов я забыла, да и общая увлеченность прошла. Я даже бросила собирать свою огромную коллекцию разнообразных рисунков. Надоело. Меня еще волновали отдельные художники, я следила за их блогами, но тоже надоело. Комиксы я сейчас читаю только если попадаются в общей ленте. То же самое касается, скажем, сообществ-прод, где собирают цитаты из всяких абсурдных текстов. Или по логике, или по стилистике. Да более того, я когда-то читала баш.орг и ему подобные (задолба.ли, ithappens, nya.sh и так далее), сейчас только на ша-баш (sabbat.su) иногда захожу, читать раздел VtM.
То же и в реале, хотя не так наглядно, ка в сети. В реале я не могу просто развернуться и уйти, все равно остаются люди, общение, одно географическое положение.
Мне надоедают вещи. Надоедают внезапно. Впрочем, они и нравиться начинают внезапно. Я бросаю их, занимаюсь чем-то еще и отвлекаюсь. А потом могу даже с некоторым удивлением вспоминать, что когда-то это было настолько для меня важно.
Потому, вполне возможно, что через год я ударюсь во что-то совершенно иное и мне будет не до нынешних увлечений.

@темы: Извнутрия

20:27 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
25 дней в месяц я нахожусь в счастливом состоянии розовых пони и радуги. Оставшиеся 5-6 дней я занимаюсь самокопательством и сутками рыдаю из-за полученных результатов, которые со стороны и в остальные 25 дней кажутся мне довольно глупыми причинами.
Дни эти иногда все вместе, что дарит незабываемую адскую неделю всему моему окружению, а иногда раскиданы по всему месяцу.
Три года назад добрая тетенька психолог говорила мне, что мне неплохо было бы отказаться от самокопаний. Потому что осознание своего места в жизни - это, конечно, хорошо, но нужно и меру знать. А от того, что я выковыриваю на свет все, что могу из себя пользы не принесет.
Я хотела сюда написать некоторые результаты своих недавних мыслей, но решила не провоцировать очередной нервный срыв.
Про одно, правда, напишу, нужно прекратить думать: "А вот X.Y. в моем возрасте...". Потому что это вообще вводит меня в состояние беспросветной тоски, а вовсе не заставляет упрямо следовать цели, как, почему-то, считают любители проводить сравнения с соседями, родственниками, друзьями и историческими личностями.

Меня чуть-чуть лихорадит. Тело побаливает в неожиданных местах. То ли из-за того, что я переборщила вчера с обручем, то ли из-за того, что мне в очередной раз снился один из тех замечательных снов, после которых я просыпаюсь с синяками.

@темы: Я, Новости из других миров, Извнутрия, И снится нам

12:10 

В организме обнаружена нехватка доброго волшебства

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Вчерашнее и сегодняшнее состояние - это такое себе хрупкое равновесие, не хочется портить его даже просмотром какого-то серьезного кино или чтением книг, где какие-то герои получают физические травмы. Такого хочется высокого, светлого, волшебного. А лучше закрыться вообще ото всех на какой-то период. Хотя бы до вечера, когда придется все же вернуться в реальность.

@темы: Извнутрия

01:40 

Противоречивое существо К.В.

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Тот неловкий момент, когда я ощущаю себя совершенейшим лузером по причинам, которые диктует социум.
Вот он и пришел тот замечательный возраст, когда большая часть подруг вышли замуж, состоят в отношениях разной степени серьезности, заводят детей и прочая-прочая-прочая. И одна я, такая: "Что? Кто? Зачем? Не-е-е, я лучше пойду статью почитаю".
Мне тут посоветовали запрос во Вселенную отправить, о появление в моей жизни парня, только чую, что мне его еще сформулировать надо.
Пойду пострадаю от своего адского одиночества и отсутствия поблизости непонятного существа, которое заявляет свои права на мое время и мое личное пространство.
И вот, с одной стороны таки хочется поплакаться, а с другой... я не хочу ничего менять :susp:.

@темы: Извнутрия

16:43 

Про мысли

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Весна прошлого года раздаражает и вызывает тошноту, нынешняя зима пугает и успыляет, бело-черное. Собака, фотографии (не забыть позвонить завтра), снова зима. Бесснежье (no light? Лук и стрелы {Кэролайн-Мэйв, платья}), хочу юбку. Если оценивать вероятность того, что возможно (осторожнее!) я думаю об этом (великие фурии!) не совсем так (Wasted time) да и вовсе что-то другое (Иммернот). Когда это происходит, мне как-то тоскливо, что я сразу... что здесь? Кто (они говорят, что нужно оcтанавливать внутренний диалог) это? Симпатичный (что это?!), приятно, это еда? Ненавижу кожзам. Ничего не слышу (сломался? {кто-то оглох после обвала, кто оглох?}) дурацкая песня. Ненавижу его, почему его любят? (Я буду любить тебя вечно {Кэт-рин?}). Слабость-слабость, похожее на раздражение красно-черного цвета с вкраплениями зеленого (а если наоборот зеленый и красный? У детей выходит!), что-то болит (каблуки! {Это не полет}).

Если вас волнует, что это было...

@темы: Извнутрия

15:35 

Состояния покусанности продолжается

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Состояние истерики.
"Не буду я ничерта делать, все равно ничего не выйдет".
"Идите вы все, надоело".
"Все равно ведь никому кроме меня не надо".
Хочу разбить чью-нибудь голову. В крайнем случае - свою.
Да-да, я знаю, что люди не виноваты, а себя надо контролировать. Пытаюсь не заводиться с полоборота, но все равно ощущение, что все мои старания впустую. И с эмоциями, и с делами.
Виток утреннего припадка на тему: "Хватит уже придумывать, как я себя чувствую на основе моих интонаций и моей неуклюжести" и "Хватит относиться ко мне, как к ребенку, при котором надо замолкать и которому нельзя доверять даже мелких дел".
Сделала торт. Судя по тому, что остались фрукты и крем - сделала я что-то неправильно.

@темы: Я, Новости из других миров, Извнутрия

06:47 

Итог

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я не буду заполнять никаких анкет по множеству причин. И да, мне просто лень искать подходящую. Принято подводить итоги, что ж, пусть будет так.
Не могу сказать был ли 2012 лучше или хуже других, у меня каждый год разный. И каждый день. Я могу выехать с утра, уверенная в чем-то, но за день произойдет столько, что я забуду о своих ранних мыслях.
Делать самой.
Чтение.
Обучение.
Семья.
Изменения.
С Новым Годом!

@темы: Половинчатое, Извнутрия, Я

18:57 

Наш герой - Человек-разочарование

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Говорила с научной руководительницей: завтра таки еду на встречу с ней. Мы собирались еще на прошлой неделе, но тогда она крайне неудачно упала, так что мы отложили до Конца Света. Все сильнее понимаю, что мое восхищение ею, появившееся на втором курсе, перешло в другую стадию. Я люблю слушать ее голос, люблю разговаривать с ней, но тот восторг - он ушел. Немного грустно, потому что именно он был одной из движущих сил, заставляющих меня стремиться что-то делать в рамках этой специальности.
Может это все зима и холод, может это "синдром первого года", может отсуствие яркого понимания того, что же я делаю, но аспирантура, и так не казавшаяся мне сильно привлекательной, представляется все хуже и хуже. А тем более в рамках того, что я понимаю, что дальше будет сложнее. Будет документация, подготовка к сдаче того самого кандидатского минимума...
И еще, да, мне нужна статья в зарубежных периодических научных изданиях. Хорошо, что Россия, например, подходит. Но я и наука - это же смехотворно, дорогие мои.

@темы: Извнутрия, Физмат - мать, физмат - отец

18:47 

Хандра инфантила

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Люди очень любят говорить мне про то, что я трачу свое время не на то. Рассказывают, как можно его сэкономить и потратить лучше... но я не понимаю: зачем? У меня нет далеко идущих планов, у меня даже особых желаний нет, список парой постов ниже я и то наскребла после того как очень долго думала, что же туда вписать. И я не понимаю, почему я вдруг должна перестать делать то, что я делаю и то что мне нравится только потому что не очевидна его польза для какой-то формальной цели в будущем.
И, кстати, я совершенно не понимаю, почему каждый человек вот обязательно должен эту цель иметь. Видеть себя на каком-то очень значительном месте в мире или решающим глобальные проблемы человечества. Не без того, что забавно помечтать на тему: "Я правлю всей Вселенной", но не более. Я не вижу смысла для себя выстраивать схему на двадцать лет вперед, как советовали на одном тренинге. Я хочу жить, радоваться жизни, делать то что мне нравится... выполнять ряд дополнительных действий, конечно, которые необходимы для удовлетворения обычных потребностей. А мой список потребностей ненамного расширился с моих же 15 лет и я вполне счастлива с тем, что в нем есть.
Почему же все считают, что я должна куда-то бежать, куда-то стремиться, что-то и кого-то покорять и добиваться целей, которые меня не слишком интересуют? Это не делает меня счастливее, а совсем наоборот.

@темы: Извнутрия, Я, Половинчатое

URL
22:45 

Хорошо

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я бы могла много чего написать, но мне хорошо. Просто хорошо без всяких дополнительных вещей и, как это бывает в подобных ситуациях, не хочется делать совсем ничего. Ни творческого вектора, ни рабочего, никакого. Смотрю в пространство спокойно, не улыбаясь, не хмурясь. Это то "хорошо", которое близко к "никак", которое, на самом деле, момент равновесия. Момент сна на яву. Момент, когда тебе не нужно совершенно ничего. Хотя он тает, чем больше я об этом думаю и чем больше заставляю себя заняться насущеными делами. Потому что тема вот-вот уйдет на утверждение в Киев, а мне внезапно дописать еще кусок актуализации, потому что никак не подпишут все бумаги у проректора, потому что я обещала куче людей в подарок тексты, потому что у меня до сих пор есть обязанности.
Когда я достигаю равновесия - я становлюсь бесполезна.

@темы: Извнутрия, Настроение

19:41 

Все

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Помимо всех прочих радостных прелестей - у нас с прошлой ночи отключали свет, где-то днем, пока меня не было, включили, а потом снова выключили, когда я уже приехала домой. Я, как водится, собирались сделать что-то полезное, но решила полежать. Мне нужно описывать результат?
Дурацкая, истеричная неделя. Когда я описала домашнее состояние мне, почему-то, сказали, что это "Британское правительство против американской разведки", я так и не поняла, что эта реплика означала, но мне нравится, как она звучит. Парадокс в том, что все хорошо, но как-то где-то не сходится у меня что-то внутри. Не знаю, что не так, наверное - я сама. Усталость без всяких причин и слезы на ровном месте.
И я никак не могу купить всем подарки. Даже письма еще не отправила, а полученная стипендия радостно помахала хвостом и исчезла по ряду нужд.
Я бы сказала: "Не будите меня до весны", но слишком много работы.

@темы: Половинчатое, Нежить, Извнутрия

22:23 

Паника

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Как там Shamsi. писала? Да, я буду паниковать из-за всякой фигни. Я паникую, я не понимаю, чего от меня хотят, я не понимаю, как мне разобраться, чего хотела вся эта туча авторов с их рассказами о том, что есть креативность и зачем оно надо. У меня истерика и я никак не могу осознать, почему постоянно на меня сваливаются занятия, где нет никакой четкости, совершенно ни в чем. И какой из меня аспирант? И в каком месте я вообще имею отношение к науке? Какое я вообще имею отношение... к чему бы то ни было, подразумевающему что-то серьезное и что-то отвественное? Я же всегда все заваливаю и порчу! Почему меня потащили в аспирантуру? Зачем я им понадобилась? Почему люди всегда обманываются по поводу меня и видят то, чего во мне нет? Когда уже люди начнут воспринимать меня не строя какого-то дикого идеального образа?
Годы идут, а я все больше и больше хочу покоя. И я даже не уверена, какого именно, да, я эгоистичная и трусливая. Проклятье-проклятье, почему я все время делаю свою жизнь сложнее? Как так мне удается? И в шкоел было не то, и в ВУЗе, как оказывается тоже.
Если я не могу разобраться с собой, как я могу разобраться с другими людьми? Какое я вообще имею право общаться с людьми и высказывать свое мнение?

@темы: Извнутрия, Буковки взбесились

URL
19:02 

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я не уверена, что хочу ныть... хотя нет, конечно я уверена! Я всегда хочу ныть.
Но лучше я выложу песню, которая странным образом наполняет меня ликованием. Несмотря на тему, содержание и исполнение.

Скачать AFI - Love Like Winter.

@темы: Звук!, Половинчатое, Извнутрия

20:14 

Дорогое Мироздание, пишу тебе из горящего танка...

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Четвертый день флуктуации окружающего мира на что-то мне намекают. Например на то, что я неряха, невежда и, в дополнение, просто не очень умная личность.
Сегодняшний день был просто апофеозом. Начнем с того, что еще утром я бегала с горящей головой, обнаружив внезапные недоделки, но это ладно. Я всегда бегаю с горящей головой, моя родня уже привыкла.
Отправляют меня за покупками с кафедры. С деньгами заведующей... я теряю сдачу. Причем, сдача там 3/4 всей суммы. Потом рвется мой комбинезон и не где-то, а в районе паха. А потом иду в научную часть и обнаруживаю, что они потеряли мое дело. Из всех нас - конкретно мое. Это уже похоже на издевательство.
Не считая того, что на меня эмоционально подавали на тему: "Ты ни черта не делаешь", для разнообразия не дома, а на кафедре.
А ожидание транспорта и то, что он был забит до состояния, в котором воздух пытается превратиться в твердое тело... впрочем, это уже рутинное.
Я возьму тайм аут. Спасибо за рыбу сочувствие, советы и участие в моей судьбе.

@темы: Я, Новости из других миров, Некти и Некто - звери души, Мискатоникский университет города Аркхэм, Извнутрия

URL
12:34 

Нервы

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
В который раз убеждаюсь, что повседневные проявления всяческих качеств, вроде концентрации внимания, совершенно не имеют никакого отношения к их диагностируемуму уровню.
У меня все вполне даже хорошо, и с памятью, и с вниманием, и с остальным, но при этом по жизни я полный неудачник, который все все время забывает, не отмечает, теряет и попросту пропускает. Я умудряюсь забыть не только назначенные встречи, но и то, где я это записала и как я это записала, а заодно и то, почему я записала. Все все время теряю, причем все стандартные методики, вроде определенного места вещей, висящих пометок на видном месте и так далее - помогают весьма ограничено. Добавляя еще больше нервов из-за того, что есть обычные места, и там ничего нет или из-за того, что я забыла, где это место. Или из-за того, что кто-то посчитал нужным это оттуда убрать. Заметные места мгновенно перестают быть заметными и я легко забываю то, что необходимо было сделать, даже если мне повторили трижды, я сама повторила и записала дважды. Все равно есть большой шанс, что я забуду.
Это все добавляет еще больше скепсиса в моем отношении к сочетанию меня и вообще хоть какой-то деятельности, предполагающей ответственность. Куда мне лезть с такой-то рассеянностью.

@темы: Извнутрия

URL
11:03 

Все по три!

Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Осалила Тёплый Есь

Три вещи, которые мне непонятны:
читать дальше

Три вещи, которые меня пугают:
читать дальше

Три вещи, которым мне хотелось бы научиться:
читать дальше

Три вещи, которые на мне сейчас надеты:
читать дальше

Три вещи, которые лежат/стоят на моём столе:
читать дальше

Три плюса моего характера:
читать дальше

Три минуса моего характера:
читать дальше

Три места, куда я хочу попасть:
читать дальше

Три вещи, которые я делаю чаще всего:
читать дальше

@темы: Интернет как зависимость, Извнутрия, Я

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная