21:15 

Слегка пафосный пост о восприятии побед, поражений, критики и всего такого

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Сегодня я хочу поразмыслить немного над вопросом извечного чувства, что то, что ты пишешь, недостаточно хорошо.
К счастью, в данный конкретный момент меня на этот счет отпустило (я просто постоянно в мыле и/или слишком уставшая большую часть времени, чтобы волноваться о таких вопросах ха-ха), потому я могу рассуждать на этот счет без сильной эмоции: «Я — унылое дерьмо, которое никто не любит».
Так что пост будет и памяткой для меня на будущее.
Суть в том, что, по моим наблюдениям, большинство людей очень ярко воспринимают критику и очень-очень слабо воспринимают похвалы. То ли это особенности нашего социума, где постоянно ждешь неискренности, то ли наши особенности, как вида (ну вроде того, что негативный опыт важнее для выживания, потому его запоминать надо сильнее). Но суть в том, что достижениями в лучшем случае гордятся какое-то очень непродолжительное время, а вот критику мысленно помещают в рамочку и под стекло, а потом постоянно ходят на нее посмотреть и поплакать, свернувшись клубочком.
Нет, я не спорю, что кто-то может не так, но я не думаю, что я единственная, у кого такая проблема есть.
Каждый раз, участвуя в каком-то конкурсе, особенно, если призы там чисто номинальные (кстати, с материальным чувство обиды на себя и весь мир, как по мне, ниже, так как рационально измеряемое иначе обрабатывается сознанием), надеешься на внимание людей, на то, что ты займешь какое-то место, которое даст тебе сказать «я не хуже других». И каждый раз ты надеешься, что вот в этот раз, если победишь или будешь болтаться где-то у верхушки списка, грызущее чувство неполноценности отступит.
Так вот. Думается мне, что это ужаснейший самообман и никуда никогда ничего не отступит.
Нет, конечно, я не могу говорить наверняка. Я довольно редко побеждала в литературных конкурсах (да и не только литературных, когда мои работы околонаучного толка что-то получали — было то же самое) и это всегда были мелкие «местячковые» небольшие конкурсы… но, победив, я не испытывала… ничего. Разве что удивление. Я смотрела на списки победителей и пыталась понять, где ошибка, почему это случилось и что мне нужно говорить.
Меня могли потом поздравлять, а я говорила: «Да, мне приятно». Но вот это самое «приятное» не ощущалось достижением. Оно вообще ничем не ощущалась. С другой стороны, у меня была довольно яркая эмоциональная реакция, когда давно-давно на педагогической олимпиаде все мои сотоварищи заняли какие-то места в тех или других номинациях, причем часто в нескольких, потом объявляли, так сказать, абсолютных победителей… и все «мои» с такой уверенностью смотрели на меня, что и я начала верить, что вот-вот объявят мое имя. Его не объявили. И у меня не было ни единой грамоты, кроме грамоты участника. И, знаете, я вот прямо сейчас начала плакать, просто вспомнив случай, который случился лет пять назад. Проигрыш, который отпечатался намного сильнее побед и достижений.
И всегда, в любой деятельности, возникает сомнение. Все ли правильно? Достаточно ли я (ты, все мы) хороша?
И, знаете, что еще забавно? Если не участвовать в конкурсах — все равно остается желание как-то утвердиться. Пусть все и всегда учат нас не сравнивать себя с другими, но, мне кажется, в этом опять же суть человека: мы социальные существа, мы ориентируемся на других. Сравниваем себя с тем или другим. Смотреть на свое окружение, смотреть вне его…
А вот тут появляется еще один элемент. Хуже воспринимаются похвалы от знакомых людей. А то и вовсе не воспринимаются. Это воспринимается, как демонстрация хорошего к тебе отношения, как к человеку, а вовсе не того, что твоя работа выполнена хорошо. И опять же, когда дело касается профессионального: всегда есть элемент материальной взаимосвязи. А когда это творчество «для себя и других» возникает вот это вот грызущее сомнение. Когда твой друг говорит, что ему нравятся твои стихи или твои рассказы или твои рисунки, то ты подозреваешь, что он это говорит просто потому что должен поддержать как друг. Или потому что восприятие тебя в позитивном ключе мешает ему рационально смотреть на вещи.
В результате: хочется внимания от чужих людей. От кого-то, кто не знает тебя. И тем сильнее, чем больше этот кто-то зарекомендовал себя, как человек, которому никогда ничего не нравится. Или нравится что-то специфическое и очень редко…
А загвоздка в том, что, добившись похвалы и в таком случае, не факт, что почувствуешь себя лучше. Голос в сознании скажет: «Ты просто написала то, что ему нравится по личным причинам, это мог написать и слепой бабуин и он бы это хвалил». А еще скажет: «Вот, если ты получишь похвалы Саши, Пети и Кати в дополнение к похвале Жени, то может быть почувствуешь, что состоялась как личность». А получив их похвалы — опять найдется кто-то, чье мнение внезапно важно. И это бесконечный процесс.
Наверное тут нужен какой-то вывод. Наверное, вывод такой: нужно принимать похвалы близких, родных и друзей. И верить в эти похвалы, верить в том, что ты делаешь — ты делаешь достаточно хорошо. Не сомневаться в себе и не искать призрачного одобрения извечно недовольных личностей.
Не укрываться в уверенности, что совершенствоваться некуда, вовсе нет. Но понимать, что пусть путь развития бесконечен, то, что ты сейчас делаешь, уже хорошо, потому что ты все-таки это делаешь.
Стоит учиться гордиться своими достижениями и поменьше обращать внимания на поражения.
Как это сделать? Я понятия не имею. Сама все еще пытаюсь научиться считать то, что я делаю, достаточно хорошим.

@темы: Философски и даже со смыслом, Извнутрия, Графоманство и чтение

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная