00:09 

Про амбиции, желания и старание

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Я решила задать себе вопрос, почему у моих сверстников больше опыта во многих сферах жизни, больше поездок, больше знакомств и профессиональных достижений...
Да, вводные условия (личные таланты, родители, место проживания и.т.д) играют роль, но другим они не мешают.
И, когда я задала вопрос, то поняла: неутешительный ответ в том, что я недостаточно стараюсь. Бесцельно перемещаюсь по пространству, пытаюсь избежать вещей, которые разрушают мое равновесие, по сути - постоянно пытаюсь бить баклуши, вместо того, чтобы что-то делать или чего-то добиваться.
А самое худшее в этом всем даже не это, а то, что я и не хочу ставить какой-то громадной цели. Да даже мелких не хочу.
Я во многом иллюстрация статьи вида: "У современной молодежи нет амбиций", хотя желания у меня есть... При этом я как бы мало что делаю для достижения желаемого, что достаточно негативно меня характеризует.
Пытаюсь понять, почему я делаю так мало. Понять, почему избежание дискомфорта для меня настолько важнее получения желаемого? Выходит, я, на самом деле, не так уж чего-то желаю? Уснуть в личном болоте и не проснуться.

@темы: Извнутрия, Новости из других миров

URL
Комментарии
2017-01-24 в 09:00 

Оладушка
Вот это ваше харакири потом кто будет убирать?
у моих сверстников больше опыта во многих сферах жизни, больше поездок, больше знакомств и профессиональных достижений...
Можно с тобой не согласиться?
Знаю немало твоих сверстников, и у многих из них профессиональных достижений поменьше, чем у тебя. Даже если считать достижениями приличное образование, уважение коллег и работу над диссером, а не знания и умения в нескольких разных профессиональных сферах. И не профессиональных, кстати, тоже.
Что касается поездок, у всех разные возможности. Кто-то ни хрена не делает, сидя на шее у богатых родителей — и ну да, постоянно мотается по белу свету. Стоит ли этим гордиться? Не уверена.
А что до числа знакомств, так с чего вдруг они стали критерием успешности?

2017-01-24 в 10:05 

ЧихПых
It's never too Late
Вот сколько тебя знаю, ты постоянно чем-то увлечена и что-то делаешь. На самом деле таких людей очень немного. Что до разных поездок, знакомств и достижений, то может они тебе просто не нужны? Ведь у всех нас разные потребности в жизни. Я вот например не могу спокойно жить не съездив хотя бы раз год заграницу. Друзей и знакомых у меня при этом по минимуму.
И отсутствие дискомфорта, разве не самое основное желание? Придет время и всего достигнешь в рамках своей зоны комфорта.

2017-01-24 в 11:45 

~Ветер в ивах~
It's fun, I try to run But never feel alive(с.)
Я решила задать себе вопрос, почему у моих сверстников больше опыта во многих сферах жизни, больше поездок, больше знакомств и профессиональных достижений... - поддержу предыдущих ораторов в том, что это отнюдь не так.
Понять, почему избежание дискомфорта для меня настолько важнее получения желаемого? - может потому что бы для того, что бы выйти из зоны комфорта туда надо было бы сначала войти?

2017-01-24 в 12:07 

chipchirgan
Граф Цимлянский, борец против пьянства
избежание дискомфорта для меня настолько важнее получения желаемого
Когда дискомфорт достигает определенного уровня - для меня тоже. Я не очень понимаю, зачем нужно рвать себя на кусочки ради того, что не очень нужно, особенно если это какие-то левые люди, а не ты, решили, что это нужно. Отсутствие поездок, тыщ друзей и т.д. тебе лично невыносимо осложняют жизнь? Если нет, зачем обязательно стараться это все получить?

2017-01-24 в 23:30 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Киса Ванская, я вот тебя немного старше, и я совершенно не уверена, что у меня больше опыта во всех сферах жизни. В каких-то - да, а в каких-то - существенно меньше. Я не уверена, что на твоём месте смогла бы справляться со всеми твоими делами. Короче, я к тому, что ты, скорее всего, склонна рассматривать те сферы, где у тебя нет опыта, где это заметно. А что получается хорошо, то как бы незаметно, потому что не причиняет неудобств.

Пытаюсь понять, почему я делаю так мало. Понять, почему избежание дискомфорта для меня настолько важнее получения желаемого? Выходит, я, на самом деле, не так уж чего-то желаю?
Думаю, ты, в общем-то, права, но ты после этих выводов неизбежно уходишь в самообвинения, и на этом процесс завершается.
Бесцельно перемещаюсь по пространству, пытаюсь избежать вещей, которые разрушают мое равновесие
В любой деятельности есть цель. Но некоторые цели нам не нравятся, и мы говорим - нет-нет, это глупо, это бессмысленно. Прокрастинация - избегание неприятных обязанностей, избегание стресса, который вредит организму. Нормальная стратегия поведения. Естественная и обоснованная. Избегать вещей, которые разрушают равновесие - это вообще разумная тактика выживания.
При этом я как бы мало что делаю для достижения желаемого, что достаточно негативно меня характеризует.
Вот как на партсобрании, чесслово. Тебя это обвинение как-то мотивирует разве? Если нет - то какой смысл в этом ярлыке? Если ты мало делаешь для достижения желаемого, это говорит о том, что оно не очень-то желаемое или препятствия слишком велики.
У тебя, как у любого человека, есть разные части личности, и эти личности не образуют единую систему. Каждый тянет одеяло на себя, когда может. Отсюда и эффект бесцельной деятельности. Когда одна часть судит о поведении другой.
Ты хочешь чего-то делать и добиваться? Ты хочешь иметь амбиции? Хочешь огромную цель? Вроде бы нет. Во всяком случае, явно не все твои субличности этого хотят. Так логично же, что ты этого не делаешь.
У меня вот возникла такая метафора: водитель едет в машине и досадует, что она чего-то никак не взлетает, и думает, что он плохой пилот. Вот и ты тоже от себя постоянно чего-то хочешь такого, на что твоя система не рассчитана. И решение не в том, чтобы какие-то ручки подкручивать и выжимать до упора педаль газа, а в том, что понять, что ты ведёшь машину, а не самолёт. И научиться управлять ею как машиной, а не как если бы она была самолётом.

2017-01-25 в 02:35 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Спасибо всем за добрые слова :white: если в общем всем: меня напрягает не то, что я чего-то не достигла, а отсутствие у меня желания в принципе чего-то достигать. Я пытаюсь понять, и надо ли мне это желание, и что оно мне в таком случае даст, и почему так исторически сложилось.

Оладушка, С поездками я просто знаю достаточное количество не спонсируемых людей, которые ездят довольно регулярно). Просто тут еще вопрос желания, как заметила ЧихПых о том, что кому-то тяжело не выезжать. У меня просто желания такой силы нет, я начинаю думать о визах, о накладках с жильем, о накладках со знанием языка, о том, что дома нельзя оставлять... И в моих глазах это все перевешивает возможные плюсы получения нового опыта.
Со знакомствами я скорее о том, что не очень хорошо, когда человек направлен больше в себя, нежели в окружающий мир. Для меня и общение, и поездки, и рабочие амбиции - это вещи примерно одного порядка, движение изменение, которое вызывает во мне протест на всех его уровнях.
Меня напрягает в ситуации не то, что кто-то другой движется, а именно то, что мне не хочется движения. Да, хочется перемен в некоторых аспектах жизни, но не на уровне достижения высот, а на уровне "убрать факторы, на которые я вынужденно трачу время". Учиться чему-то новому для меня это какая-то ужасающая травма, меня в это "новое" надо впихнуть и доказать, что оно мне понравится или я сама должна находиться в состоянии измененного сознания (или в отчаяньи) и сделать какой-то шаг в пропасть. И меня всё равно выворачивает наизнанку в процессе.

ЧихПых, меня вот именно отсутствие в мозгу таблички "достижения" напрягает, я не хочу никуда тянуться, только чтобы, грубо говоря, было тихо и никто не мешал мне заниматься привычным и понятным, и не требовал делать что-то новое, пугающее и непонятное.

~Ветер в ивах~, может потому что бы для того, что бы выйти из зоны комфорта туда надо было бы сначала войти?
На самом деле, как-то так.)

chipchirgan, тут как раз момент, вызывающий во мне напряжение, в том, что у меня желания разве что на бытовом уровне "пойти поесть варенья" или "добиться вот такой концовки в игре с кучей концовок". А те же рабочие амбиции отсутствуют как класс, у меня ужас вызывают даже намеки на тему какого-либо продвижения))) Оно удобно с одной стороны, с другой - я напрягаюсь на тему того, что же со мной не так, с третьей - думаю, что вдруг была бы счастливее с желаниями, которые исполнились ура-ура-ура я столько лет этого ждала. Вот и не знаю :duma:

Viel_AsIs, Я ухожу в самообвинения именно потому что в случае желаний - нормально, когда одни желания менее важны, чем другие, но вот когда есть только неважные желания, которые "не получилось и ладно", то что-то где-то пошло не так, мне кажется.
Даже в плане дискомфорта: я от него не избавляюсь годами. От одних и тех же факторов, которые причиняют мне дискомфорт. Я ничего не меняю... во многом, потому что процесс этого изменения сопряжен с кучей пунктов и процедур через которые нужно проходить и во что нужно вникать.
Причем без дискомфорта я все равно как бы не буду двигаться вперед. Идеальное состояние для меня это окопаться дома, общаться с малым количеством людей (лучше - удаленно), слышать музыку, смотреть-пересматривать кино и читать-перечитывать книги и играть-переигрывать в некоторые игры. И чтобы при этом не думать о материальной составляющей жизни вообще, не заботиться о других живых существах и не касаться взаимодействия с ними без моей инициативы. То есть да, желательно чтобы я при этом не мерзла, у меня была вода, электричество и какая-нибудь еда, но чисто технически мне подойдет все у меня имеющееся сейчас, просто минус весь ряд моих обязанностей.
Вроде бы в этом нет ничего плохого... но, если отбросить со всего этого романтичный флер, то будет... ну не клиническая картина острой социальной самоизоляции, но где-то что-то на пути к ней.
Это хороший план на выходные, в принципеи - для пенсии тоже. Но для отпуска - уже сомнительный, а для жизни... ну не очень хорошо. Да, это будет очень комфортабельное застойное болото, но все равно ведь застойное болото.
И проблема во всем этом не в том, чтобы добиться от самой себя действий (на них я в принципе себя мотивирую, часто негативным подкреплением, да)), а в том, чтобы добиться желаний, в которых (в будущем или в процессе достижения этого будущего) возникает что-то новое, а не уже обкатанное-привычное-безопасное.
И одновременно с этим я дико боюсь возикновения таких желаний. Потому что, а вдруг не понравится и назад в прежнее состояние уже не вернуться?

URL
2017-01-25 в 02:35 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Спасибо всем за добрые слова :white: если в общем всем: меня напрягает не то, что я чего-то не достигла, а отсутствие у меня желания в принципе чего-то достигать. Я пытаюсь понять, и надо ли мне это желание, и что оно мне в таком случае даст, и почему так исторически сложилось.

Оладушка, С поездками я просто знаю достаточное количество не спонсируемых людей, которые ездят довольно регулярно). Просто тут еще вопрос желания, как заметила ЧихПых о том, что кому-то тяжело не выезжать. У меня просто желания такой силы нет, я начинаю думать о визах, о накладках с жильем, о накладках со знанием языка, о том, что дома нельзя оставлять... И в моих глазах это все перевешивает возможные плюсы получения нового опыта.
Со знакомствами я скорее о том, что не очень хорошо, когда человек направлен больше в себя, нежели в окружающий мир. Для меня и общение, и поездки, и рабочие амбиции - это вещи примерно одного порядка, движение изменение, которое вызывает во мне протест на всех его уровнях.
Меня напрягает в ситуации не то, что кто-то другой движется, а именно то, что мне не хочется движения. Да, хочется перемен в некоторых аспектах жизни, но не на уровне достижения высот, а на уровне "убрать факторы, на которые я вынужденно трачу время". Учиться чему-то новому для меня это какая-то ужасающая травма, меня в это "новое" надо впихнуть и доказать, что оно мне понравится или я сама должна находиться в состоянии измененного сознания (или в отчаяньи) и сделать какой-то шаг в пропасть. И меня всё равно выворачивает наизнанку в процессе.

ЧихПых, меня вот именно отсутствие в мозгу таблички "достижения" напрягает, я не хочу никуда тянуться, только чтобы, грубо говоря, было тихо и никто не мешал мне заниматься привычным и понятным, и не требовал делать что-то новое, пугающее и непонятное.

~Ветер в ивах~, может потому что бы для того, что бы выйти из зоны комфорта туда надо было бы сначала войти?
На самом деле, как-то так.)

chipchirgan, тут как раз момент, вызывающий во мне напряжение, в том, что у меня желания разве что на бытовом уровне "пойти поесть варенья" или "добиться вот такой концовки в игре с кучей концовок". А те же рабочие амбиции отсутствуют как класс, у меня ужас вызывают даже намеки на тему какого-либо продвижения))) Оно удобно с одной стороны, с другой - я напрягаюсь на тему того, что же со мной не так, с третьей - думаю, что вдруг была бы счастливее с желаниями, которые исполнились ура-ура-ура я столько лет этого ждала. Вот и не знаю :duma:

Viel_AsIs, Я ухожу в самообвинения именно потому что в случае желаний - нормально, когда одни желания менее важны, чем другие, но вот когда есть только неважные желания, которые "не получилось и ладно", то что-то где-то пошло не так, мне кажется.
Даже в плане дискомфорта: я от него не избавляюсь годами. От одних и тех же факторов, которые причиняют мне дискомфорт. Я ничего не меняю... во многом, потому что процесс этого изменения сопряжен с кучей пунктов и процедур через которые нужно проходить и во что нужно вникать.
Причем без дискомфорта я все равно как бы не буду двигаться вперед. Идеальное состояние для меня это окопаться дома, общаться с малым количеством людей (лучше - удаленно), слышать музыку, смотреть-пересматривать кино и читать-перечитывать книги и играть-переигрывать в некоторые игры. И чтобы при этом не думать о материальной составляющей жизни вообще, не заботиться о других живых существах и не касаться взаимодействия с ними без моей инициативы. То есть да, желательно чтобы я при этом не мерзла, у меня была вода, электричество и какая-нибудь еда, но чисто технически мне подойдет все у меня имеющееся сейчас, просто минус весь ряд моих обязанностей.
Вроде бы в этом нет ничего плохого... но, если отбросить со всего этого романтичный флер, то будет... ну не клиническая картина острой социальной самоизоляции, но где-то что-то на пути к ней.
Это хороший план на выходные, в принципеи - для пенсии тоже. Но для отпуска - уже сомнительный, а для жизни... ну не очень хорошо. Да, это будет очень комфортабельное застойное болото, но все равно ведь застойное болото.
И проблема во всем этом не в том, чтобы добиться от самой себя действий (на них я в принципе себя мотивирую, часто негативным подкреплением, да)), а в том, чтобы добиться желаний, в которых (в будущем или в процессе достижения этого будущего) возникает что-то новое, а не уже обкатанное-привычное-безопасное.
И одновременно с этим я дико боюсь возикновения таких желаний. Потому что, а вдруг не понравится и назад в прежнее состояние уже не вернуться?

URL
2017-01-25 в 09:59 

chipchirgan
Граф Цимлянский, борец против пьянства
не очень хорошо, когда человек направлен больше в себя, нежели в окружающий мир
Холмс, но почему?))

те же рабочие амбиции отсутствуют как класс, у меня ужас вызывают даже намеки на тему какого-либо продвижения
У меня на работке в конце того года были серьезные кадровые перетасовки, и я достала всех людей и метафизических существ криками, как я не хочу повышения, пжалста, пжалста, нинада! Так что я не понимаю, почему и это плохо. Если человеку хорошо в том положении, в котором он сейчас есть, почему он должен стремиться его сменить на что-то, что по представлению общества лучше? Люди кричат, что это деградация, нннооо у меня другое понимание развития и регресса, ну сорян, я свой прогресс измеряю прочитанными книгами, посмотренными спектаклями, знакомыми городами, уровнем мыслительных и физических способностей, а не восходящими записями в трудовой, и не считаю, что что-то не так :gigi:

И все-таки не сбрасывай со счетов то, что ты сделала и делаешь. Ты по меньшей мере смогла преодолеть и продолжаешь преодолевать дискомфорт аспирантского общения с людьми и подбора, анализа и структурирования информации, которая тебе может иногда осточертевать. Ты обеспечиваешь своих родных необходимым уходом и при этом выкраиваешь время на всякие фандомные штуки. Для сравнения - я не шмогла ни в то, ни в другое)

2017-01-25 в 11:49 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
chipchirgan, Ну... я тебя сейчас разочарую в себе)) как раз перед НГ ездила поговорить на тему, что защищаться морально не готова). Моя научница покивала, сказала, что примерно так и думала, в свете моих жизненных проблем. Дама из ученого совета подчеркнула, что это "пока не буду" и заметила, что пару лет на более обширный сбор данных мне тоже пригодится. Ну и в театр меня вытащить удалось только осенью :lol:

URL
2017-01-25 в 12:29 

chipchirgan
Граф Цимлянский, борец против пьянства
Киса Ванская, не, не вышло, все равно ты крутая)
А про театр и все остальное - это мои критерии для меня, это не значит, что я всех ими меряю))

2017-01-25 в 20:42 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Киса Ванская, позволю себе переформулировать некоторые твои фразы. Я не поручусь, что это верная интерпретация, впрочем. Это тебе лучше знать.
Я ухожу в самообвинения именно потому что в случае желаний - нормально, когда одни желания менее важны, чем другие
"Я ухожу в самообвинения потому, что привыкла реагировать таким образом на любое расхождение реального и ожидаемого образа себя".
но вот когда есть только неважные желания, которые "не получилось и ладно", то что-то где-то пошло не так, мне кажется.
"У меня нет желаний, которые были бы для меня очень важны, и мне это не нравится." Никаких "нормально" и "не так" - просто тебе это не нравится.
Да, это будет очень комфортабельное застойное болото, но все равно ведь застойное болото.
Да. Но опять же, что плохого в болоте? Это наша человеческая оценка, не более. Я не к тому, что от неё нужно отказываться, а к тому, чтобы осознавать её источник. То есть "всё равно застойное болото" означает "я не хочу провести жизнь в однообразном стремлении к минимальному комфорту, я хочу чего-то большего".
добиться желаний, в которых (в будущем или в процессе достижения этого будущего) возникает что-то новое, а не уже обкатанное-привычное-безопасное.
"Я хочу научиться желать чего-то нового". Причём нового - того, что интересно тебе, а не того, что принято желать у кого-то ещё.
И одновременно с этим я дико боюсь возикновения таких желаний. Потому что, а вдруг не понравится и назад в прежнее состояние уже не вернуться?
Как любое изменение, это процесс постепенный. Так что проблема будет не в том, что не сможешь вернуться, а в том, что, наоборот, будешь постоянно откатываться назад.

Причем без дискомфорта я все равно как бы не буду двигаться вперед.
Скорее всего. У меня это тоже двигатель прогресса. Да здравствует мотивирующий дискомфорт в нашей жизни :)

2017-01-25 в 21:49 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Viel_AsIs, меня всегда радует твой менторский тон))) Я правда рада, что ты переживаешьи пытаешься помочь, но я понимаю, что просто надо то ли прекратитьжаловаться, то ли закрывать такие посты чисто под себя)) а то я в результате все равно никогда не могу объяснить, что не так, только больше расстраиваюсь и, по-моему, расстраиваю других.
Ну мне сегодня стало легче) я попозже подробно отвечу

URL
2017-01-25 в 22:18 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Viel_AsIs, Мне почему-то всегда хочется с тобой спорить :lol: постараюсь не поддаваться этому желанию.
Я, честно, так и не поняла, зачем ты повторяешь мои же фразы другими словами. :susp:
Только вот тут мне странно:
То есть "всё равно застойное болото" означает "я не хочу провести жизнь в однообразном стремлении к минимальному комфорту, я хочу чего-то большего".
А разве "застойное болото" не означает как раз то самое однообразие?:hmm: Или ты намекаешь, что моя оценка ситуации говорит, что я на самом деле чего-то хочу, но ради диалога, веселья или еще чего-то не говорю об этом прямо? Я как раз хочу вот этот минимальный комфорт и он в моем сознание идеальный и недостижимый мир, потому что в жизни все равно проблемы накапливаются и некапливаются и покоя мне не дадут до самого морга))))

Не хочу дискомфорта! Ни мотивирующего, ни какого либо еще.

URL
2017-01-25 в 22:21 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Viel_AsIs, Извини, если что. Просто наверное это из категории тех демонов, с которыми мне надо бороться в одиночестве.

URL
2017-01-25 в 23:34 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
меня всегда радует твой менторский тон)))
Я стараюсь от него избавиться.
Во всяком случае, я вполне уверена, что не говорила, что тебе надо делать. Тебе ещё всё время кажется, что я намекаю на какую-то ущербность в тебе или там в чём-то обвиняю. Я пытаюсь показать тебе ситуацию с другого ракурса. Но я отдаю себе отчёт в том, что если у меня это не получается, то это моя проблема.
Я, честно, так и не поняла, зачем ты повторяешь мои же фразы другими словами.
Смысл в том, чтобы переформулировать их от первого лица для создания ощущения себя как источника всего - оценок, желаний, критериев. Ну и поскольку ты соглашаешься с тем, что модифицированные фразы имеют тот же смысл, то смотри сколько там желаний!
Не хочу дискомфорта! Ни мотивирующего, ни какого либо еще.
Так никто не хочет. Я тоже не хочу :) Вот потому он и мотиватор.
Извини, если что. Просто наверное это из категории тех демонов, с которыми мне надо бороться в одиночестве.
Да не, ты правильно возмущаешься. Я опять не спросила, нужен ли тебе анализ. У меня рефлекс на такие посты с описанием проблем, он не только в отношении тебя работает.

2017-01-25 в 23:42 

Киса Ванская
Джекил и Хайд. Два мужа по цене одного.
Viel_AsIs, Смысл в том, чтобы переформулировать их от первого лица для создания ощущения себя как источника всего - оценок, желаний, критериев.
Я просто вполне понимаю значение фраз и без переформулировки, я же сама их писала, чтобы донести мысль :laugh: и нигде не отрицаю, что это мои мысли. Но видимо тут чего-то не понимаю)
смотри сколько там желаний!
Разве? Там все то же желание: сидеть на одном месте и не двигаться :)

Ну анализ я сама провожу, тут скорее делюсь результатами, но поняла, что не стоит :rotate:

URL
2017-01-26 в 18:43 

Viel_AsIs
The woods are lovely, dark and deep
Разве? Там все то же желание: сидеть на одном месте и не двигаться
Это желание там безусловно есть. Но ещё есть желание измениться - научиться делать что-то новое без страха, выбраться из болота, иметь какие-то большие желания, стремиться к чему-то. Окей, пусть это не очень сильные желания, но тем не менее они есть и мотивируют тебя как минимум на анализ ситуации.
Ну анализ я сама провожу, тут скорее делюсь результатами, но поняла, что не стоит
Ну почему же не стоит? Ты можешь просто игнорировать мои комментарии, в конце концов, я не обижусь, честное слово :laugh:

2017-01-29 в 04:45 

husky28
Иногда стоит говорить людям правду. Хотя бы за тем, чтобы посмотреть, как они падают в обморок.
Киса Ванская, я тебя обожаю! Вот напишешь, и в жизни что-то понятнее становится.
У меня вот тоже стремление избежать дискомфорта одно из основных в жизни. По принципу: может, что-то и проходит мимо меня, зато мне здесь и сейчас хорошо.
я начинаю думать о визах, о накладках с жильем, о накладках со знанием языка, о том, что дома нельзя оставлять... И в моих глазах это все перевешивает возможные плюсы получения нового опыта. Да-да-да, вот ровно то же самое. :) Причём ещё: выехать куда-то за границу - это же надо гулять-на экскурсии ходить, а не просто сидеть в гостинице. Не, я люблю гулять и экскурсии, но дня через два таких интенсивных впечатлений мне нужно будет на недельку залечь переваривать их. Плюс долгая дорога требует серьёзного восстановления ресурсов.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Пространство между небом и землей, заполненное зефиром

главная